Такие непонятные современные дети – 10 способов наладить взаимоотношения

Статья обновлена: 17.11.2021 Автор: © Наталья Квятковская

Здравствуйте, рада видеть вас на блоге)

Статьи, которые я пишу чаще всего планирую заранее: праздник впереди – к нему что-то в тему написать хочется; книги всю зиму читала – значит нужно поделиться информацией, чтобы и вы могли выбрать, чтобы такого «зимнего» уютного почитать, вот давно уже принимаю добавки и меня они смогли впечатлить – планирую рассказать о них тем, у кого похожие проблемы…

То есть, темы планируются чуть наперед, знаю, о чем хочу рассказать, но иногда нежданно-непланово встречается информация, просто журнальная статья за утренним воскресным кофе, которая мои планы меняет.

Как вы уже поняли, такая статья сегодня и будет, и затрагивает она вечную тему «отцы и дети». Тему не новую, «пережёвываемую» уже даже не десятки, а сотни (!) лет, но от чего проблема решаемой не становится.

А меня статья, собственно, почему так зацепила? Во-первых, потому как дома в наличии подросток «новой формации», во-вторых, мимо статей типа «воспитание подростков, типичные ошибки родителей» я не прохожу, а в-третьих, и это самая главная причина, для меня статья оказалась очень полезной.

Не скажу, что я узнала какие-то новаторские правила «управления» детьми, не было в ней фееричного подхода разрешения конфликта поколений, но зато в статье оказалось подтверждение моих смутных догадок о том, что дети сейчас действительно «инопланетные» по сравнению с нами, была дана  интересная градация поколений, их краткая характеристика и сравнение. Вот всем этим и, в довесок, своим личным опытом и впечатлениями хочу сегодня поделиться.

Теория поколений x, y, z

Поскольку конфликты поколений отнюдь не новшество, то ученые также трудятся над этой проблемой, анализируют, систематизируют, пытаются найти решения.

Теория поколений, описывающая отличия и особенности людей, живущих в разные годы, была создана в 1991 году американскими учеными У. Штраусом и Н. Хоувом. Её суть в том, что в разные исторические периоды системы ценностей у людей соответственно разные, и в результате не только семья, но и общественные события формируют особенности того или иного поколения.

Не вдавалась в подробности как обстоят дела с градацией поколений за рубежом, меня больше интересует наша славянская действительность, а к ней теорию поколений адаптировали психолингвист Е. Шамис и психолог А. Антипов. В результате вышла такая вот любопытная таблица.

Величайшее поколение – люди, рожденные в 1900-1923 годах;

Молчаливое поколение – те, кто родился в 1923-1943 годах;

Поколение беби-бумеров – рожденные в 1943-1963 годах;

Поколение Х – годы рождения 1963-1984;

Поколение Y – родившиеся в 1984-2000 годах;

Поколение Z – те, кто родился начиная с 2000 года и по наши дни.

Не знаю, почему на последние три поколения не стали придумывать такие же живописные названия как трем первым, а ограничились кратким буквенным обозначением, возможно, позже им тоже дадут название с оглядкой на то, что будет ярче всего характеризовать живших в это время.

Поскольку основные конфликты поколений происходят между тремя последними, то на них и остановимся.

Поколение Х

Иногда его называют Неизвестным поколением, самое многочисленное на данный момент. Они с самого детства приучались к ранней самостоятельности, недаром про этих детей часто говорят «поколение с ключом на шее» и сразу понятно о людях какого возраста идет речь).

Их родители считали, что чем лучше ребенка научить справляться с трудностями, тем легче ему будет жить.

Поскольку я сама являюсь представителем «Х» то не только воспитана так, а и приняла постулат «тяжело в учении, легко в бою» не только для руководства в собственной жизни, а и применительно к воспитанию своих детей. Вот тут и начинается конфликт поколений, дети «так» воспитываться не хотят поскольку они-то относятся к совершенно другим поколениями «Y» и «Z»…

Поколение Y (иногда его именуют поколение Миллениум или Next).

Сейчас к ним можно отнести молодых родителей и детей старше подросткового возраста. К ценностям этого поколения относятся: свобода, результат как таковой, сиюминутное вознаграждение за результат, развлечения.

На время их роста пришлось очень много переломных событий – распад СССР; военные конфликты; бурное развитие цифровых технологий и коммуникаций.

Большая часть детей Y к самостоятельности не приучена, в отличие от их «иксовых» родителей. Из «девиз» – свобода и результат как таковой с немедленным вознаграждением.

Видимо потому, что моя старшая дочь родилась недалеко от начала эпохи детей некст, «привитие» ей понятной для меня самостоятельности и борьбы с трудностями закончилось успешно. А может она просто не хотела обижать маму))

У меня поначалу в голове не укладывалось, когда дочь категорически отказывалась устраиваться на «правильную» по моим меркам работу – с сорокачасовой рабочей неделей, ежемесячными выплатами и смутной перспективой. Поработать …надцать лет, чтобы заработать на обеспеченную жизнь – это не для нее, в ответ: «Какие …надцать лет! Через это время все может измениться!» И, знаете, она оказалась права…

Ну, а уж с поколением Z у меня складывалось тяжело и долго… потому как эти дети привычные мне методы воспитания не принимают абсолютно и категорично.

Поколение Z, нынешние дети

Самым «взрослым» детям этой категории на данный момент не более 16-ти 17-ти лет. На их становление влияют совершенно другие события, качественно отличающиеся от прошлых: укрупнение бизнеса, мировой экономический кризис, повсеместное распространение различных средств связи, властвующая везде и вся всемирная мировая паутина на основании информации полученной оттуда дети и делают свои «жизненные» выводы.

И, поверьте, сегодня вечная фраза «Мы росли в другое время» несет в себе куда более существенные глубинные отличия от той же фразы, которую говорили нам наши родители.

Поведение и жизненные принципы «цифровых» детей очень сильно беспокоят не только родителей, но и учителей, и просто сторонних людей, сравнивающих себя с подрастающим поколением. Недаром интернет заполонен статьями и фотографиями, которые можно условно объединить под общим названием «такого детства больше никогда не будет». Да вы знаете о чем я.

Поэтому психологи советуют принять для себя как константу:

Современные дети действительно абсолютно другие

принять это как факт и научиться разговаривать с ними на «одном языке», научиться понимать и принимать их поступки.

А для того, чтобы это было возможно давайте посмотрим на то какие они современные подростки и каковы основные отличия их личности, которые, в общем-то, мы сами и современное общество у них сформировали.

Сфера познавательная

Плюсы:

1. Багаж знаний у современного поколения гораздо больше, чем у их родителей в свое время (а в некоторых вопросах даже больше чем у родителей сейчас ;)), и информацию они воспринимают быстрее и легче, впитывая ее как губка.
2. Легко ориентируются в мире современных гаджетов и техники, «на раз» осваивая программы и сервисы и тратя на это гораздо меньше времени по сравнению со своими родителями не говоря уж про поколение Х, для которых даже снятие денег с карточки в банкомате и то иногда проблема.

Минусы:

1. Такой поток информации переизбыточен для детей, они не знают как ее использовать, но продолжают поглощать так и не успевая побыть детьми, которым нужно жить не только в современном информационном поле, но и в своих личных детских фантазиях.
2. Дети плохо воспринимают большие тексты («привет ВК»)) и быстро ориентируются в информации визуального плана (а это «привет» Инстаграмм) отсюда ответы на вопросы: почему современные дети не любят читать и почему им сложно сконцентрировать внимание. Привыкнув переписываться не то что фразами – практически междометьями: «ок», «пок», «хор» и т.д., как тут осилить «могучий и великий» в исполнении того же Льва Николаевича. Для моего дитяти даже язык Грина в «Алых парусах» показался сложным((

Бесконечно «читая» ленту, на просмотр сообщения в которой можно уделить секунд 5-ть, сосредоточится на информации, которая требует внимания, хотя бы минут 15-ть, ребенку сложно.

3. Дети разучиваются играть. Особенно это касается малышей, которым взрослые, за неимением времени, да и желания, заменяют реальные игры виртуальными, просмотром мультфильмов, либо, в лучшем случае, развивающими занятиями на том же компьютере/планшете.

Сфера эмоционально-личностная

Плюсы.

1. У детей поколение Z ученые отмечают развитие не только интеллекта, но и эмоций – радости от самопознания, познания мира, способности удивляться и т.п.
2. Высоко развиты стремления быть независимым и успешным, что во многом гарантирует их перспективные возможности в будущем.

Минусы.

1. Романтизм этого поколение практически сведен на нет, он заменен жизненным прагматизмом и материальными ценностями. Это сформировано новыми ценностями общества – ты просто обязан быть успешным иначе ты никто, старые установки, направленные на доброту и пользу для других, уже не работают поскольку изменены ценностей всего общества.
2. Из первого минуса вытекает второй: хотя жизненная установка на успех сама по себе очень хороша, к сожалению она оказывает негативное влияние на эмоциональную сферу ребенка. Современные дети хуже умеют радоваться и сопереживать, не способны в свое удовольствие любоваться красотой мира, себялюбивы и самоуверенны, пока безосновательно самоуверенны…

Сфера коммуникативная

Именно та, которая доставляет больше всего расстройства родителям, мне так точно)) и где чаще всего возникает вопрос: что делать если ребенок не слушается?

Надо признать, что минусов в этой сфере у детей гораздо больше, чем плюсов, да и сложнее они.

Плюсы.

1. Современным детям свойственна высокая социальная активность, они постоянно желают получать и обмениваться информацией.
2. Настроены на новый, более свободный тип отношений, инстинктивно чувствуя, что им нужно для развития.

Минусы.

1. Вытекающий из первого плюса – обмен информацией и общение чаще всего происходит в виртуальном мире, который мешает развиваться навыкам общения в мире реальном. Дети часто не могут выражать свои мысли, плохо вступают в контакт, не умеют разрешать конфликты в реальном мире. 
2. Из плюса №2 вытекает минус №2 – дети «видят» взрослых гораздо глубже, чем взрослым хотелось бы, и нейтрализуют наши, якобы скрытые, попытки ими манипулировать.

Печальная новость для взрослых – поколение нынешних детей не признает авторитетов и, увы, возраст и наши немалые знания, для них не показатель.

3. Особенность, которую отметили психологи и, которую я увидела сама еще до того как прочла об этом:

Во взаимодействии с детьми поколения Z любого возраста отмечается тотальное непослушание.

Причем это я вижу не то чтобы исходя из общения только лишь с собственным ребенком, а глядя на её подруг и одноклассников, которых знаю довольно близко. Если старшим детям в детстве было довольно моего даже косвенного замечания, как все исправлялось практически сразу же, то сейчас сделав замечание по поводу разбросанной одежды и через 20 минут зайдя в детскую, я вижу все ту же иллюстрацию бородатого анекдота: «мы, мужики, вешаем свою одежду на пол».

На признаках тотального непослушания остановлюсь чуть подробнее, это нужно потому как вопросы «что делать, если ребенок не слушается в 7 (8, 9…) лет» и советы психолога по этому поводу волнуют огромное количество родителей, а чтобы ответить на них необходимо знать, что лежит в основе поведения.

Итак, общая картина непослушания, нарисованная психологами:

— дети «как бы» не слышат указаний взрослых;

— тактика внушения чувства вины на них не работает;

— очень плохо реагируют на общепринятые «веками проверенные» методы воспитания и поддержания дисциплины – нотации, принуждения, наказания. На них не действуют даже наказания телесные;

— если их Заставляют что-либо сделать в ответ выражают протест в лучшем случае, в худшем – ведут себя агрессивно.

Узнали своего ребенка? Если нет – поздравляю, вам дальше можно не читать, а мне вот пришлось))

Давайте посмотрим, как предлагают психологи вести себя с современным ребенком если ребенок не слушается, как реагировать на непослушание, что нам делать если подросток не слушается и специально доводит родителей и ответы еще на миллион таких же похожих «что».

1. В общении и воспитании руководствуемся тем (как бы нам не было некомфортно), что молодое поколение приняло для себя новый, несвойственный нам, более свободный тип отношений. И если мы на него не настроимся, не примем к общению, то «грубые, непослушные дети» для нас таковыми и останутся.

                2. Известно, что материальные ценности не могут быть основой здоровых отношений. Но именно их большинство родителей, пусть неосознанно, но вплетает во взаимоотношения с ребенком, у многих есть возможность купить и дать все то, и даже сверх того, что чаду хочется.

Чем чревато – лишением детей собственной мотивации и активности. Ребенку все достается легко, усилия для достижения прилагать не надо, делать выбор тоже не нужно, принимать решение ни к чему, все решено, все принято… Ребенок не учится слушать и слышать свои желания и потребности, разграничивать их, за него все думается и «помогается», внешняя мотивация, со стороны родителей (их личные желания и запреты) перекрывают собственную внутреннюю мотивацию ребенка.

Результат – детям ничего не хочется: делать уроки, ходить в школу, заниматься музыкой, строить карьеру, налаживать личную жизнь… Не исполняйте все его желания по первому требованию (и материальные и моральные) – потребности должны сформироваться, ребенок должен соскучиться и захотеть, чтобы появилась потребность действовать.

3. Что касается маленьких детей, как можно больше поощряйте их играть, играть в реальные игры: помогайте ему придумывать, превращайте в игры домашние дела, не отвлекайте малыша, если он увлекся игрой – это очень ценный момент. Не забывайте, что ничегонеделанье важный момент полноценного развития – мечтание, скучание и бессмысленное бросание камешков в речку это тоже процесс развития.
4. Лишить «цифрового» ребенка его «цифрового» мира нельзя, не лишайте его гаджетов – на данный момент это даже не составляющая его жизни, пока это для него жизнь. Но надо учить его фильтровать информацию, подвергать критике, осмысливать и систематизировать.
5. А чтобы гаджеты, в конце концов, не стали его смыслом жизни, проводите с ребенком время вместе, не только общаясь словесно, но и в прогулках, походах, путешествиях, других любимых развлечениях.

Если вы дадите ему почувствовать вкус жизни при занятии интересными делами, это не только поможет в общении, а будет профилактикой различных зависимостей от интернета до наркотиков.

Но тут важно, чтобы вы и сами с удовольствием не только рассказывали, а и делали.

6. Итак, мы не установим отношения с помощью материальной составляющей, мы не построим взаимопонимания на авторитарном режиме, потому для установления взаимопонимания мы можем дать лишь свою любовь, эмоциональную поддержку и понимание. Ребенку нужна опора, которая будет «железобетонной» если она представлена в виде семьи, где спокойно, где возможна поддержка при любых обстоятельствах, где есть внимание к нему и совместное времяпрепровождение.
7. Хоть общественные ценности и смещены в сторону от сопереживания и доброты все равно учите ребенка тому же сопереживанию, сочувствию, распознаванию эмоций своих и чужих, если хотите, чтобы, когда и вам будет плохо, ребенок увидел это, посочувствовал и постарался помочь.
8. Как уже было написано выше у поколения Z нет авторитетов. И как бы не мечталось, чтобы они воспринимали нас как «гуру» стоит признать, что большинство из имеющегося у нас запаса знаний в современном мире вряд ли им пригодится. Зато эти дети, как никто из других поколений

Ценят, когда с ними общаются на равных и откликаются на уважение.

Отсюда ответ на важный вопрос «как разговаривать с подростком, чтобы он тебя услышал»: свой действительно ценный опыт в разрешении трудных жизненных ситуаций придется подавать без привычных нам нотаций, часто нудных даже для нас самих, и без сопровождения разговора фразами а-ля: «А я в твои годы…».

Эти дети не довольствуются отговорками «Потому что я так сказал», им нужны пояснения. Поэтому где хотите, но находите время для общения, которое обязательно должно быть благожелательным и хотя бы приближенным к общению «на равных».

От себя добавлю, что этот пункт я постоянно пробую, он очень действенный и на современных детях работает. Поскольку времени на воспитание у меня, как и у большинства в обрез, я выделила для выслушивания детских проблем (школьных, проблем взаимоотношений и т.п.) время во время совместного ужина, для нас – очень хороший вариант. Если же произошло что-то важное и до ужина не терпит, мои дела приходится откладывать, чтобы разобраться в ситуации. Это важно, поскольку ребенок видит, что его проблемы родителей волнуют.

9. Очень, Очень! тяжело сдержаться и не накричать за какой-то дурацкий «упёртый» поступок, за не сделанное после стамильенов раз напоминаний дело, не раздавить авторитетом. Пробовала и «по старинке», и так как советуют психологи – результат надо сказать разительный.

Моя ругань на ребенка абсолютно не действовала. Она упорно молчала и даже с места не сдвигалась, чтобы что-либо изменить… можно было даже побить от собственного бессилия, все равно ничего бы не поменялось.

И вот в последний раз набравшись терпения я ждала пока внутри меня успокоится вулкан и, объясняя свое пожелание, сразу сознательно взяла тон «на равных», надо сказать чудо произошло. Даже вкратце распишу ситуацию для наглядности родителям у которых такие же проблемы.

Часто когда садимся есть кто-нибудь звонит, и если это дочкины подруги, то разговор продолжается во время всего ужина и после. Раздражает неимоверно, я же писала, что у меня по плану в это время «семейные разговоры»))

Очередной ужин, очередной звонок. Стоически выдерживаю часовой разговор ребенка с подружкой, медитирую) и внутренне настроившись, через время, якобы между делом, пока мою посуду говорю (спокойным! голосом): «Хотела бы тебя попросить, ужин – это единственное время, когда мы можем поделиться произошедшим за день…» Договорить я не успела, ребенок прервал меня фразой: «Мама! Как мне нравится, когда ты так спокойно мне объясняешь».

Думаю, можно не говорить, что теперь мы ужинаем без сопутствующих разговоров по телефону, а во время сегодняшнего чаепития во время телефонного звонка дитя знаками попросила у меня разрешения договорить, чего раньше никогда не было.

10. Будьте сами открыты новому опыту, не стойте на месте и не бойтесь учиться у своих детей!

Возможно, кто-то по прочтению статьи подумает то, что от многих взрослых я слышала в реальности: «Еще не хватало под эту соплю подстраиваться, хорошего ремня ему, и проблем не будет». Будут.

Если только для вас не проблемы отчуждение в общении с собственным ребенком, постоянная нервотрепка или его сломанная нервная система. Это поколение детей действительно совершенно другое и мы должны к ним приспособиться потому как: во-первых, взрослые – это мы, а во-вторых, в конце концов, предпосылки для их вот такого развития мы в течение многих лет строили сами.

Взаимопонимания вам с вашими детьми 🙂

В статье использованы советы психолога О. Ткачук