Статья обновлена: 01.12.2021 Автор: © Наталья Квятковская
Всем моим читателям день добрый!
Написать сегодняшнюю статью меня подтолкнула газетная заметка в которой затрагивалась проблема взаимоотношений мужчины и женщины, «плюса и минуса», которые живут бок о бок, не могут друг без друга, но и разрешить все возникающие разногласия тоже не могут.
Это в очередной раз заставило меня задуматься над тем, насколько все-таки различны мужчины и женщины, различно их восприятие окружающего мира и отношение к действительности.
Для примера, сравните женскую и мужскую сумку. Что лежит в сумочках представительниц прекрасного пола? Все! Помада и пудра, таблетки на разные случаи жизни, гигиенические прокладки и салфетки, документы и телефоны, жвачки и конфеты, записные книжки и листочки с «важными» пометками… Что в сумке у мужчины? Деньги, ключи, документы, телефон.
Это пример «рассеянного мышления», присущего женщине, она одновременно думает и о муже, и о детях, и о покупках, и о работе, и о совместных планах с подругами, а мужчина не смешивает работу и семью, бизнес и друзей.
Не претендую на открытие в области семейной психологии, но, на мой взгляд, среди удачных пар, которые живут всю жизнь довольно счастливо, существуют несколько типов.
Первый, это те, которые сошлись характерами по многим пунктам сразу и навсегда, интересы у них общие, понятия схожие и им не стоит напрягаться, чтобы договориться и понять друг друга. Но эти случаи, увы и ах, очень редкие.
Второй, это пары, в которых хотя бы у одного из партнеров хватает мудрости принять другого абсолютно, со всеми недостатками, интуитивно понимая, что различия все-равно непреодолимы. Он «умеет» видеть партнера другим, при этом не заморачиваясь на возникающих сложностях и оставаясь счастливым в различных ситуациях.
Ярким примером такого брака, для меня служила семья моих бабушки с дедушкой, где бабушка умудрялась не только не возмущаться какими-то реальными недостатками деда, а еще и приписывать ему несуществующие достоинства.
Мы до сих пор по-доброму хохочем, вспоминая бабушкины слова: «Я же за моим Андрюшей, как за каменной стеной», где характеристика «каменная стена» была не совсем применима к нашему интеллигентному, красивому и немногословному деду, который проявлял качества «стены» только в самых нужных «мужских» случаях, а все остальные проблемы бабушка решала сама, но решала легко, не заморачиваясь на трудностях, и не забывая упомянуть про «стену».
Вот только и первый, и второй типы семей, в жизни встречаются не так часто как хотелось бы. И чтобы поддерживать нормальные отношения с человеком, с которым мы проживаем совместно, находить компромиссы в «нерешаемых» случаях, надо не забывать – мы разные! И поведение своей половинки, иногда стоит оценивать не только со «своей колокольнис, иначе недопониманий не избежать.
Читая статьи и книги на тему отношений, я часто встречала ссылки на то, что разница в мышлении, взглядах и поступках мужчин и женщин формировалась много-много лет. Эволюция человека на земле составляет один миллион лет, а цивилизованный период – всего десять тысяч. Если провести аналогию с часами, то соотношение получается полминуты к часу. Вот это долгое время и сформировало наш мозг и органы чувств.
Давайте вспомним об этом при возникновении очередных разногласий для того, чтобы найти оправдание некоторым непонятным для нас поступкам.
1. Ситуация первая, «бытовая»
Вечер рабочего дня. Роли в семье в это время суток распределяются, обычно, следующим образом: жена принимается за домашние дела, муж за самозабвенный просмотр телевизора или, не менее самозабвенно, читает газету.
Такое поведение не всякая женщина переносит спокойно, но тем не менее изменять привычку мужа усаживаться после работы перед телевизором психологи не советуют. Это поведение мужчины, корнями уходит в далекое прошлое.
В доисторические времена, мужчина, вернувшись, домой, в пещеру после охоты, садился у костра и также самозабвенно смотрел на огонь, изредка поправляя поленья, в ожидании приготовленного доисторической супругой ужина. Мужчина получал физическую и эмоциональную разрядку, после того, как он рисковал в лесу. А дома, глядя на огонь, можно было отдохнуть и поразмышлять о следующей охоте или набегах на соседние племена.
Такая ситуация воплощается в современной жизни, где телевизор и газета, заменяют огонь и отдых в пещере — муж щелкает пультом, шуршит страницами газет, отдыхая от принятия решений.
Психологи говорят, что если дать мужу спокойно посидеть у телевизора какое-то время, то потом он сам займется домашними делами. На мой взгляд, мнение спорно, и плохо подтверждено на практике. Но в любом случае не мешало бы прислушаться к этим советам, дать мужчине передохнуть и почувствовать себя хозяином, отдыхающим после добычи «мамонта», и только чуть позже предложить решить домашние проблемы.
2. Ситуация вторая, «географическая»
Пара, мужчина и женщина, добирается в пункт назначения, расположенный в незнакомой местности. Через некоторое время они понимают, что заплутали. 90% женщин посчитают правильным спросить дорогу у прохожих, сопровождая свое решение словами: «Тебе что, трудно спросить, как тут проехать?» Трудно. И не спросит.
Корни такого поведения тоже скрываются в нашем доисторическом прошлом. Наши пращуры долгое время вели кочевой образ жизни во время которого на мужчин возлагалась непростая задача найти самое хорошее место для стоянки всего племени.
Поэтому у «натренированного» сильного пола до сих пор прекрасно развито пространственное мышление. И 90% мужчин «по привычке» упорно не будут просить совета, а продолжат поиски нужного места самостоятельно.
3. Ситуация третья, «пространственная»
Вы замечали, что иногда муж, точно как и ребенок, ничего не может найти: носки в шкафу на видном месте, еду в холодильнике, даже если он полупустой… Разница лишь в том, что ребенок честно в этом признается, а муж либо сердито пыхтит, либо пытается уличить вас в том, что вы вечно все переставляете 🙂
А объясняется «потеря ориентира» тем, что мужчина «охотник», и его мозг обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой на дальнее расстояние, не замечая деталей поблизости. Женщины, наоборот, хуже видят далеко, зато угол обзора у них равен 180 градусам.
Поэтому не злитесь в такой ситуации, вспомните, что мужчины просто другие и, либо помогите своему «охотнику», либо, с удовольствием понаблюдайте, как открыв холодильник, и, практически засунув туда голову, муж напряженно будет смотреть в одну точку минут пять, и, закрыв дверцу холодильника, сообщит: «А суп ты сегодня сварить забыла» 😉
4. Ситуация четвертая, «вербальная»
Очень часто слышу жалобы от подруг, и, бывает, жалуюсь сама: «Он со мной мало разговаривает», «Он почти ничего мне не рассказывает», «Я полчаса рассказывала, как мы с ребенком ходили гулять, а он хоть бы два слова в ответ».
А ведь уже в детстве девочки разговаривают в четыре раза больше, чем мальчики. Став взрослыми, женщины тратят на телефонный разговор, в среднем, 20 минут, мужчины — 6, и то, только для того, чтобы сообщить нужную информацию. Женщине необходимо поделиться своими мыслями и чувствами, тогда как мужчина сдерживает и контролирует эмоции, чтобы найти правильное решение.
Откуда же возникают такие различия? Опять-таки эволюция… В давние доисторические времена разговоры, да и вообще 
общение было очень скудным, ученые подсчитали, что доисторический человек за всю (!) жизнь встречал не более 150 человек.
Во время своих нескончаемых войн и охоты на диких зверей, которые велись на больших пространствах и больших расстояниях, мужчине приходилось вести молчаливую игру в преследование, длящуюся иногда по несколько дней, а затем находить дорогу обратно в пещеру. В течение этого же времени женщина выполняла свое основное предназначение — воспитывала детей, что требовало от нее постоянного общения.
Ну и как мужчины смогут подолгу с нами разговаривать, имея за плечами такое «тяжелое прошлое»?
5. Ситуация пятая, «…три жены — красота, что ни говори!»
Все мы сто миллионов раз слышали про то, что мужчины полигамны по своей природе, так как для продолжения рода им надо было обладать как можно большим количеством самых здоровых и красивых соплеменниц. Думаете, я и сейчас поддержу и оправдаю такую точку зрения. Ни капельки.
Во-первых, сообщу, что учеными установлено существование так называемого кризиса четырех лет совместной жизни. По их исследованиям, женщины точно так же, как и мужчины, запрограммированы не просто на размножение, а на максимально перекрестное размножение. Только у мужчин эта программа работает на протяжении всей жизни, а у женщин с некоторой периодичностью. У женщин срабатывает тот же механизм неосознанного стремления сменить партнера после того, как ее ребенок подрастает до возраста, когда женщина сможет справиться и без поддержки мужчины. Этакое женское «алаверды» 🙂
Во-вторых, мы с вами и так уже оправдали несколько странных мужских привычек их доисторическим происхождением. А с тех времен прошло сто-о-олько лет, что пора бы и отвыкнуть от некоторых из них. Да вот хотя бы и от этой, например.
В-третьих, и это, пожалуй, главное, полигамии противостоят такие замечательные понятия, как любовь и духовность. Любовь, которая не дает замечать нам других мужчин и женщин, и не позволяет причинить боль своему партнеру. И духовность, которая прививается нам еще со времен Иисуса — уже не одно тысячелетие.
Как видим, различия между мужчиной и женщиной довольно велики, и порой нет смысла пытаться понять друг друга. Стоит изначально признать и принять проблему взаимоотношений мужчины и женщины просто как данность. Конечно же, в том случае, если это не противоречит вашим основополагающим жизненным принципам. Тем более что «в арсенале» мужчин имеются и такие черты характера, которые у них вполне можно было бы позаимствовать, об этом можете прочесть в статье «Черты мужского характера, которые женщинам стоит «примерить» на себя».
От всей души желаю вам счастливых отношений и взаимопонимания 🙂
Хорошая статья 🙂 Согласна со сделанными выводами! Я могу сказать в отношении своей семьи, что я пытаюсь быть похожей на Вашу бабушку 🙂 Хотя, в последнее время и муж стал спокойнее относится к каким-то моим недостаткам, наверное, умнеем потихоньку…
Бабушкину тактику я стала ценить, став уже совсем взрослой. Хотя для нее это не было тактикой, она искренне верила в то, что сама для себя решила — стена, значит стена 🙂 А к недостаткам, действительно, надо относиться спокойнее, они же, ну, у Всех есть. Тем более, что партнера по жизни, мы, обычно, выбираем с теми недостатками, которые сами можем легче переносить.
Наталья, вот это точно, про недостатки. Сами выбираем себе жизненных партнеров,потому в будущем уже нечего пинять на их характеры и то, что мы называем недостатками (а можно ведь назвать и «изюминками», без которых не будет уже того самого человека, которого мы выбрали)… Хотя ,согласна, понимание этого приходит не сразу и не ко всем.Но с этим пониманием жить становится гораздо проще, я для себя это уже уяснила 🙂
Конечно, когда приходит такое понимание, совместная жизнь становиться и проще и лучше, вот только, как бы не забывать об этом в периоды, когда недостатки время от времени начинают казаться преувеличенными 😉
Очень интересная и забавно написанная статья! Особенно мне понравилось про мужа, отдыхающего после охоты на мамонта в процессе шуршания газеткой)). Хотя газетка — уже не актуально, скорее — айпад).
Ну да, айпад поактуальнее будет 🙂 Хотя мой муж, «по-старинке», частенько шуршит «Аргументами и Фактами»…
Видя перед собой моих родителей, которые уже 58 лет живут вместе, могу сказать одно:
в каждой семье бывают периоды, когда штормит и хочется этот шторм прекратить радикальным способом — нет, не гильйотиной, а разводом, чтобы доказать, что ты это можешь сделать…
Вопрос: а зачем? Ведь есть любовь — да, уже не такая страстная, есть желание создавать совместный быт и искать взаимопонимание…
Наталья отлично подвела базу, как научиться НЕ видеть некоторые особенности поведения мужчин — с эволюцией не поспоришь… 🙂
Неплохой такой радикальный метод — гильотина 😉 Но, будем стараться себя сдерживать, все-таки столько тысячелетий живем рядом 🙂
Интересная статья, хорошие сравнения, но только в наше время большинство женщин взвалили на себя тяжкий груз всех забот и хлопот, а мужчинам то и ничего не остается, как лежать на диване и пялиться в телевизор. Хорошо если газетку кто читает, а некоторые и читать то разучились.
На мой взгляд, те женщины, которые сами на себя все взвалили, сами же в этом и виноваты. Взвалили, ну и тащите, раз вам так захотелось! Сейчас очень развито в женщинах желание быть главой семьи, командовать всеми: и детьми, и мужем, так что нечего потом жаловаться, что муж бесхарактерный и ничем не помогает. Да вы сами его таким сделали!..
Мне иногда кажется, что это тип женщин, которые в душе испытывают потребность жаловаться на мужа и выглядеть на его фоне главой и командиром, потому и «воспитывают» бесхарактерного.
Есть такие, которые лежат, есть — которые не читают, но с другой стороны если посмотреть хотя бы на мужчин, которые являются нашими «коллегами» по боговедению — сплошные примеры для подражания 🙂 Умные, развитые, работают день и ночь… Нет, ну действительно.
Галина, а Вы многих мужчин видели на диванчике с газеткой или только по своему мужу такие выводы делаете?
не хотел никому грубить, но пройти мимо бреда (извините) — себя не уважать.
Да, сложно воспользоваться в век сплошной компьютеризации и частично охватившего большую часть не только мужского, но и женского населения, фрилансинга, а если попроще — работы на дому и на себя, таким благом как газетка или телевизор после работы. Обидно 😀
Особенно пенсионерам 😉
Насчёт сумочки — «плюс стопитцот» :-D. Скажу больше — некоторые мужчины даже для таких вещей, как деньги, ключи, документы, телефон, сумками или «барсетками» пользуются редко, заменяя их карманами. К таким личностям, к своему стыду отношусь и я. Лежит у меня две барсетки в «загашнике». Лучше рюкзачок на плечо возьму, нежели сумку в руке таскать буду 😉
И насчёт пар, «которые сошлись характерами по многим пунктам сразу и навсегда, интересы у них общие, понятия схожие и им не стоит напрягаться, чтобы договориться и понять друг друга» — ой ли, возражу немного. На собственном примере — мы с женой любим друг друга, у нас четверо взрослых и самодостаточных детей, которых мы воспитывали в совместных поездках в походы и на соревнования, да и просто на тренировках, в которых прошла вся наша жизнь. И взгляды у нас на большинство вещей и событий одинаковые, но … сколько споров и дискуссий у нас было (и есть до сих пор) по любому вопросу, касающемуся … ну всего на свете. И «зажигаемся» часто как факелы, но и гасим свой пыл как воспламенившаяся на пару секунд спичка. Возможно причиной тому наши лидерские характеры. Мы так и не научились до сих пор безоговорочно уступать друг другу сразу. Вот через 5, 10 минут, в крайнем случае, через полчаса — другое дело. Вот такие они загадки обеих половинок 😉
Ну, и ничего нового не добавлю, если подтвержу, что «полигамии противостоят такие замечательные понятия как любовь и духовность». (с)
Неправильно я сравнила «мужская и женская сумка» надо было: «давайте сравним женскую сумочку и мужской карман» 😉
А про пары, которые «сразу сошлись характерами» я же тоже оговорилась — такие встречаются оочень редко (чаще в книгах и по телевизору). Интересно, что в Вашей семье уживаются два лидера, такой вариант тоже не слишком распространен, вернее жить-то под одной крышей они могут, но как… это другой вопрос. Так что, Виталий, Вы, своим примером, ярко продемонстрировали, что согласие во всех вопросах и безоговорочная уступчивость совсем не необходимые качества для счастливого брака.
«Неправильно я сравнила «мужская и женская сумка» надо было: «давайте сравним женскую сумочку и мужской карман» ;)»
— Не, ну почему же? 🙂 Это только часть таких мужчин в природе наблюдается. 😀
Многие — правильные, чётко дружат с барсетками. Особенно это за бизнесменами замечено. Хотя и я с 2000 по 2010 немножко увлекался мелким бизнесом, но к излишней чопорности (имхо) так и не привык. 😉
Замечательная статья, и как точно всё подмечено, что мы разные, и по мышлению, и по ориентации, и по жизненным взглядам. Но нужно принимать свою вторую половинку такой, какая она есть, и не пытаться переделать под себя. Нужно научиться ценить недостатки, нужно чаще хвалить и говорить о любви. Тогда у вас всё будет прекрасно. Я знаю о чём говорю, мы прожили с мужем 33 прекрасных года, я ценю и уважаю его свободу и жизненное пространство, не навязываю свою точку зрения. А он так же относится ко мне. Нужно принимать человека таким, какой он есть, и не обращать внимания на мелочи жизни! Любите и будьте счастливы!
Прекрасно, Ирина! Приятно читать 🙂
Да мы совершенно разные. Мыслим по разному, решения ищем тоже по женски или по мужски. Мне сын сказал при решении одной проблемы » я бы так решить проблему не догадался». Взаимопонимание, с одного взгляда, с полуслова и тогда все отлично
От разных взглядов на ситуацию тоже бывает польза не получиться решить с одной точки зрения, выйдет с другой.
Добрый день, Наталья!
Я вчера к этой статье тоже комментарий писал, а его почему то не видно. 🙁
Может быть, он в спам попал? Посмотрите, плиз.
Я ещё почему переживаю — он там у меня довольно объёмный, повторить один в один не смогу, хотя … если что попробую 😉
Да, у меня частенько спам комментарии затягивает, но Ваш бы я обязательно разыскала и вытащила 😉
Оу, «нафлудил» я здесь. 🙁
Прошу прощения, Наталья.
Гостеприимно приглашаю флудить сколько захочется 🙂
Получила огромное удовольствие от статьи. В не которых моментах увидела и своего папу и супруга)
Не даром же описанное поведение является типично мужским :))
Галина, вы не одиноки. Я то же увидел и себя и свою супругу.
Да, мы разные и это нужно учитывать. На одинаковую ситуацию мужчины и женщины реагируют по разному. Я когда начала изучать эту тему, стала понимать себя больше и мужа. Если у меня случается какой-нибудь женский бзик, я уже не расстраиваюсь как раньше, когда не знала почему я себя так веду. Естественно объясняю свое поведение мужу, говорю что это нормально и как ему нужно вести в таких ситуациях. Теперь наши отношения стали более трепетными и нежными.
Очень важно научиться разговаривать друг с другом, объясняя свои чувства и понимание ситуации, хотя сделать это нелегко. Во-первых, гораздо легче обидеться и уйти, а во-вторых, надо же еще суметь вовлечь в разговор не слишком-то разговорчивого мужчину. Так что Вы сделали важный шаг, Нонна :))
Замечательная статья! Все так подробно расписали!)
Вот только я один момент не понял: насчет «кризиса четырех лет совместной жизни»!!)) Так и не понял, что это за штука такая))
Психологи утверждают, что у семейных пар случаются периоды, во время которых отношения становятся особенно хрупкими. Эти периоды приблизительно в одно и тоже время: через год семейной жизни, через три года, через семь лет и т.д. Это и есть «кризис одного года семейной жизни», например.
Видимо кризисов психологам показалось маловато, поэтому мне довелось прочитать и про кризис четырех лет, возникновение которого объясняют нашей генной памятью, мол для продолжения рода и мужчины и женщины должны были находить себе наиболее здоровых и красивых партнеров, но если мужчина — партнершу нашел, ребенок родился, мужчина снова в поиске (и так до старости 🙂 ), то женщина прежде должна ребенка вырастить. Но к четырем годам совместной жизни, по меркам ученых, ребенок уже достаточно подрос, и женщина, готова к новым отношениям и снова начинает искать себе мужчину, еще более здорового и красивого, чтобы продолжить род.
Эту галиматью придумала не я, а ученые мужи, но женщины могут взять ее на вооружение, чтобы мужчин попугивать 🙂
А вообще, Азик, я лично ни в какие кризисы не верю, да и Вам не советую.
Честно говоря, ерунда какая-то)))
Ведь все люди разные — значит и отношения у людей будут индивидуальными))
Это не значит, что все мужчины такие-то, а женщины такие-то!))
Все разные, все могут быть хоть какими)) Согласитесь?!
Нет, ну насмешили, Азик… Тут, понимаешь, ученые мудряд, ищут различия в поведении мужчины и женщины, обосновывают его, а он — «ерунда какая-то» 🙂
Азик так всё воспринимает, потому что у него нет опыта семейной жизни, и ему предстоит пройти этот путь, и доказать себе и учёным, кто же всё таки ошибается. В одном конечно он прав, нельзя всех мерить по одной мерке. Так как разные мы не только в плане мужчины — женщины. Но и различные в своей половой принадлежности. Одни мужчины заглядываются по сторонам чуть ли не с первых дней брака, а другим не нужен никто кроме избранницы, до конца своей жизни. Таких в народе называют однолюбами. Да и женщины не всегда бывают верны своим избранникам. Есть такие, которые без мужа не представляют своей жизни, а другие в вечном поиске партнёра. Так что исследования учёных мужей не обязательно примерять к каждому мужчине или женщине. Они описывают среднестатистическую тенденцию. А мы не всегда живём согласно статистике.
Ирина, просто замечательно сказала — кратко и самую суть! Я написала в большой степени шутливо — мы все прекрасно понимаем, что есть ученые со своими исследованиями, а есть жизнь — которая все эти исследования разбивает вдребезги :))
Интересная статья. Все мы разные и многие ситуации в жизни мужчины и женщины воспринимают по-разному. но если любишь и уважаешь человека. то недостатки его можно не замечать. Быть мудрым, терпеливым и тогда с в семье будет мир и согласие.
Я тоже с мужем уже прожила чуть больше 25 лет. Находим компромиссы в решении сложных проблем и меньше у нас кризисов.
А муж все равно и стена каменная и решает сложные вопросы.
Ольга, Вам только остается ценить своего мужа за наличие в характере истинно мужских качеств 🙂
А для гармоничных отношений надо вроде-бы и немного, как Вы и написали — быть мудрым и терпеливым, но приобрести эти качества не у всех получается.
Как замечательно что наша семья относится ко второй описанной категории. Дальше уж слишком все запутанно. 🙂
Не запутано, не запутано… Вы просто не хотите признавать доставшиеся от пращуров черты характера 🙂
А если серьезно, то эти черты характерны не такому уж большому количеству мужчин, по крайней мере, все сразу. Видимо сказывается благотворное влияние цивилизации.
Спасибо, Наталья, за интересную статью. В некоторых моментах увидел себя и многих знакомых… Но тем не менее, позади уже 40 лет совместной семейной жизни, четверо детей, внуки… И сейчас еще жена говорит, что никому меня не отдаст. Значит все-таки правильно себя вели наши предки…
Видимо, правильно себе вели не только предки, но и Вы, Александр, раз жена, даже после сорока лет совместной жизни никому отдавать не хочет 🙂
Жить вдвоем большое искусство и учиться ему нужно всю жизнь.
Если даже и не искусство, то наука точно :))
У меня тоже перед глазами есть пример идеальных отношений- мои бабушка и дедушка. Только роль добытчика у нас была все таки у бабушки, во все кризисы она всегда выполняла роль основного кормильца, но я никогда не слышала чтобы она хоть раз упрекнула в этом дедушку, скорее наоборот всегда подчеркивала какой он у нас молодец, сколько всего он делает, как помогает с домашними делами! И он до сих пор все делает с удовольствием и спят они в обнимочку :)))
шепотом — Наталья, нас с Вами большинство женщин не поймут, скажут, что мы не заслужено попустительствуем мужчинам 😉
Фраза «и спят они в обнимочку :)))» — смешная и прелестная :))
Наташенька, а я от души насмеялась. Какими деловитыми описаны наши мужчины. Как бы привлечь всех мужчин прочитать эту статью? Верит кто-то этому или нет, но в принципе многое ведь сходится в жизни. Просто неплохо знать эти особенности и стараться свои чувства удерживать. Всем счастливой жизни и взаимопонимания!
Рада, что доставила Вам минутки удовольствия :))
А описанные черты действительно свойственны многим мужчинам, у меня, например, не слишком-то разговорчивый муж, но, по большому счету, разве это недостаток 😉
Знаешь, Наташа, у меня был таким отец. Мама — щебетунья, а папа — все больше помалкивает, или отвечает односложно (да, нет). Я иногда с улыбкой слушала их «беседы». Но их это вполне устраивало, и чудесно. А вот однажды в поезде со мной в купе ехала парочка и там было все наоборот. Он без конца ей что-то внушал, критиковал, придирался, цеплялся. И все без остановки. К тому же она забыла поменять 5 долларов на гривны и он уже подсчитал, как они много теперь потеряют. Я, конечно, женщина очень терпеливая, но тут не выдержала. Я его так отчитала, попросила показать, а что именно он собирал в дорогу, где все лежит в порядке. Ничего! Тогда я ей сказала, что же ты позволяешь так издеваться над собой? Ты такая красивая, этот бездельник у тебя одетый, аккуратный, такие вкусные блюда ему в дорогу сделала. Брось его, не губи свою молодость. Он же и на мужика-то не похож, за все цепляется, как скандальная базарная баба, лишь бы поругаться. Слово еще скажешь, попрошу проводника выселить тебя отсюда. Он притих и больше не придирался. А она меня поблагодарила потихоньку и сказала, что дома он это делает дуэтом с мамочкой. Вот где ужас!
Она что, дерево? Только оно не может сдвинуться с места…
Жена, судя по всему, приняла роль жертвы. Он — тирана. Знакомая картина…
У меня есть одна знакомая, которой пострадать — хлебом не корми. Все похождения мужа налево пересказывались нам красках, муж характеризовался словечками — врага не назовешь, тем не менее живут… хотя словом «живут» эти отношения назвать нельзя.
Такие неприятные встречи случаются в жизни. С одной стороны женщину жалко, а с другой очень редко бывает так, что изменить ситуацию прямо невозможно. С Вами, Валентина, этот мужчина себя бы так не вел… 😉
Многому нас в жизни учат, в школе и на работе. Но не говорят нигде, что семейной жизни тоже учиться нужно. Что счастливая семья с неба не свалиться, ну в очень редких случаях, как вы и написали. Самое главное доверие и понимание.
«На мой взгляд, мнение спорно, и плохо подтверждено на практике. Но в любом случае не мешало бы прислушаться к этим советам, дать мужчине передохнуть и почувствовать себя хозяином, отдыхающим после добычи «мамонта», и только чуть позже предложить решить домашние проблемы» — наверное навеяно собственной практикой)))
Практикой навеяно, хотя теоретически не сходится, «мамонтов» теперь добывают и жены, а отдыхать положено только мужчинами 😉