Статья обновлена: 24.12.2021 Автор: © Наталья Квятковская
Статьи на психологическую тему мною любимы, пишу их с удовольствием потому, что тематика очень интересна мне, да и не мне одной, а и читателям – это же жизнь) Правда, пишу на подобные темы редко, но не потому, что считаю это уделом одних лишь психологов, отнюдь.
Я часто встречала статьи «про жизнь» с комментариями дипломированных психологов, которые вызывали у меня, по меньшей мере, недоумение, но это тема для отдельного разговора.
Хотя многие специалисты вызывают искренне уважение и желание последовать их советам. С другой стороны «не психолог», но переживший сходную ситуацию может тоже дать действительно стоящий совет.
А пишу не часто потому, что о некоторых ситуациях у меня нет сложившегося мнения, для некоторых не хватает жизненного опыта и я не чувствую правильным в принципе затрагивать такие темы. Но сегодня исключение, статья на тему в которой я не могу дать уверенного совета, да в общем-то и на «неуверенный» с трудом решилась.
Поэтому, очень прошу тех, кто читает статью прочесть ее до конца и выразить свое отношение, дать свой совет в комментариях, особенно тем, кому есть что сказать. Необходимо подсказать человеку-женщине-маме что делать в ситуации если взрослый сын не хочет общаться с матерью.
На мою электронную почту пришло письмо от женщины, назовём ее, к примеру, Елена, которой понравились мои статьи, Елена спасибо 🙂 и она решила поделиться своей личной болезненной ситуацией, надеясь если не на совет, то хотя бы на мысли по этому поводу стороннего человека. Итак, сегодняшняя непростая тема:
Сын не общается с матерью, что делать
Даю письмо Елены практически без купюр.
«Беда моей жизни в том, что бывший муж отвернул от меня сына.
Я прожила в первом браке 23 года, замуж выходила потому, что хотелось побыстрей уйти из дома, да и время вроде подошло. Жили мы никак, внешне для всех все было хорошо, потому что никогда не выносила сор из избы, а в семье было тяжело именно психологически. Муж не пил, отдавал зарплату, на этом все положительные стороны нашего брака и заканчивались. Я тянула на себе всю семью, делала ремонты, меняла батареи, таскала сумки, растила сына, решала все вопросы, это при том, что работала на должности, которую не потянут и некоторые мужчины.
Сын никакого мужского воспитания не получил, бывший муж им не занимался, поэтому сын вырос можно сказать «маменькиным сынком», инфантильным, хотя по характеру добрый, отзывчивый, не глупый.
Я когда-то давно где-то прочитала очень интересную мысль: счастливый брак – это когда муж (или жена, не имеет значения кто) хороший друг, хороший любовник, хороший отец и хозяин в доме (не обязательно именно в этом порядке, можно менять местами) и, если нет хотя бы одной составляющей, то в семье уже что-то не так.
Сыну было 19 лет, когда я случайно встретила человека, которого полюбила, хотя не сразу, долго этому сопротивлялась, а потом села и задумалась: а когда же я сама начну любить себя, жить для себя? Я никогда в жизни не могла подумать, что решусь на это, но в один прекрасный день я собралась и ушла (сын в этот момент учился в другом городе). Сейчас вот уже 5 лет живу во втором браке с человеком, которого люблю и который любит меня, души во мне не чает, и я очень счастлива с ним, потому что в нем есть все четыре качества, о которых я говорила выше.
Правильно говорят, что если хочешь лучше узнать человека – разведись с ним. Бывший муж устроил целую кампанию по моей травле, главными его аргументами были – она прост…ка, бросила его несчастного и больного (хотя серьезных проблем со здоровьем у него нет), обобрала (а я ушла с одной сумкой, оставила трехкомнатную квартиру и все в ней).
Вот уже 5 лет сын, слушая папу, который до сих пор не может успокоиться, не желает со мной общаться. Я пыталась с ним разговаривать, что то объяснять, но он говорит, что я предатель, такая-сякая, не хочет встречаться, не берет трубку.
Я все-таки надеялась, что пройдет какое-то время, и сын что-то поймет, успокоится, сыну я звоню, даже если он не отвечает, приезжаю к нему, даже если он не открывает двери, но за 5 лет ничего не изменилось. Иногда берет трубку, но чаще нет, все, что возможно, узнаю о жизни сына через знакомых, случайно. Короче, очень тяжело. С горечью понимаю, что внуков мне не нянчить…
Я не жалею, что поменяла свою жизнь, потому что счастлива рядом с любимым человеком. Но часто размышляю, что за счастье надо платить дорогой ценой, и думаю: в чем же я виновата перед сыном? Не сказать, что он рос каким- то избалованным, мы с ним всегда были друзьями, и книжки читали, и какими-то делами занимались. Единственная моя ошибка, что я над ним сильно тряслась, опекала, но это и понятно – единственный долгожданный ребенок (второго бывший муж не захотел).
А еще меня мучает вопрос в отношении бывшего мужа: за что так можно мне мстить, как можно зомбировать сына против матери, поливать грязью, ведь человек должен быть мне хотя бы благодарен за то, что я родила ему единственного сына.
Недавно была в отпуске, звонила, сын трубку не брал, поехала к нему. С неохотой пустил в квартиру, стояла на пороге в коридоре. Один и тот же разговор: «зачем пришла… я тебя не звал… мне с тобой говорить не о чем… о своей жизни ничего рассказывать тебе не хочу… ты нам с папой испортила всю жизнь» и т.д. и т.п. Оставила ему деньги в подарок на день рождения, сказала – купи себе что-нибудь. Взял молча. Сказал: «Я скоро перееду и ты меня вообще не найдешь» (он живет на съемной квартире). Я ему: «Сынок, я твоя мать, и хочешь ты или не хочешь, но я все равно всегда буду рядом…»
Через несколько дней мне на банковскую карту приходят деньги от него, та сумма, которую я ему подарила. Я звоню сыну, спрашиваю, что случилось, почему переслал, а сын отвечает – мне папа сказал, чтобы я тебе вернул, нам твоих подачек не надо.
К тому же бывший муж, вывалив меня в грязи, отвернул от меня половину родственников (в том числе и родного отца). Но я рассуждаю так – кто были настоящими друзьями и близкими родными, тот не отвернулся, а всякий мусор отвалился. Очень тяжело, но я креплюсь.
Я понимаю, что какой-то конкретный совет Вы мне вряд ли дадите, хотелось бы просто услышать Ваши мысли по этому поводу. Извините, что много написала, но хочется излить душу. Спасибо за понимание».
Горькое письмо на вопросы которого у меня нет ответа, автору которого я не могу что-то посоветовать потому как считаю, что их может давать тот, кто пережил подобное, или же это «подобное» случилось где-то рядом и ты видел как вели себя стороны в данной ситуации и как в конце концов эта ситуация разрешилась.
На письмо Елены я, конечно же, ответила, долго думав перед этим, а главное, попробовав «примерить» на себя ситуацию в которой она оказалась, но, примерять и жить в ней вещи разные, хотя не думаю, что даже оказавшись в подобной ситуации мне бы пришел в голову план гениального разрешения как поступить если ребенок после развода не хочет общаться с матерью.
Свой ответ я тоже опубликую, скажем так, просто для информации. Но если вы хотите дать Елене свой совет пропустите, пожалуйста, дальнейшую часть статьи, чтобы мое мнение даже подсознательно не повлияло на ваше.
Или же, если вы со мной будете в корне не согласны, чтобы не отвлекаться на мое переубеждение и отстаивание собственной точки зрения. В данном случае это не суть, главное помочь человеку разобраться в непростой жизненной ситуации подсказать, как наладить отношения с ребенком и попытаться понять, что делать, если бывший муж настраивает ребенка против матери.
«Елена, прочла Вашу историю как статью в женском журнале. Обычно журнальные истории кажутся выдуманными для нас журналистами, а не взятыми из жизни, у всех у них в конце «хеппи энд», а вашу как будто дописать забыли… Собственно, почему я это захотела сказать, потому что на интуитивном уровне, мне Ваша история показалась не законченной, у нее обязательно должна быть логическая развязка и, очень надеюсь, что развязка правильная, хорошая.
Совет, конечно же, я Вам не дам. Я могла бы высказать свое мнение о Вашем поступке 5-летней давности – уходе от мужа, если бы Вы меня тогда спросили – я бы поддержала Вас, по этому вопросу у меня есть свое сформировавшееся мнение.
Но с детьми… Во-первых, у меня дочки, а это два разных «полюса» сын и дочь, во-вторых, в моей семейной жизни девочки обычно на моей стороне, отсюда в-третьих, у меня отсутствует подобный опыт, а это самое главное, как тут посоветуешь… Посочувствовать – да, но мне не показалось, что Вам хотелось просто пожаловаться.
Конечно же, я попыталась перевести ситуацию на себя. Я бы ждала. Потому, что дети – это не мужья, их не вычеркнешь настолько относительно просто, и вряд ли у вас получится навсегда забыть о ребенке, а если будете помнить то, соответственно, подсознательно будете надеяться.
И, в принципе, надеяться есть на что, сын может изменить свою точку зрения по разным причинам:
— он подрастет. Часто молодые люди остаются инфантильными в своих мыслях до лет 30-ти (другим и такой возраст не помогает)) но будем надеяться это не ваш случай);
— он может жениться на адекватной женщине, которая будет нуждаться в помощи бабушек и которая, познакомившись с Вами, поставит вашего сына на «путь истинный»;
— он может пожить и развестись с этой женщиной, и тогда тоже пересмотрит свои взгляды поняв, что в жизни оказывается не все так однобоко;
— Ваш бывший муж может жениться и, как это часто бывает новая супруга может не приглянуться вашему сыну, да и вообще такой шаг со стороны папы-«предателя» тоже может быть им не понят, и тогда он опять-таки посмотрит на ситуацию по другому.
Да мало ли что еще может произойти. Поэтому я бы изредка напоминала о себе, звонками, поздравительными открытками, еще что-нибудь нейтральное придумывала бы.
«…и думаю: в чем же я виновата перед сыном…» А ни в чем! Проблема в наших сложившихся столетиями устоях, которые конечно видоизменились с годами, но «похудевшая» суть осталась та же: «Женщину – на алтарь жертвенности».
Вы же тоже сто раз слышали знаменитую чушь: «Пьет… бьет… изменяет… но живу с ним, а как иначе? дети ж без отца останутся…» Я тоже двумя руками за полные семьи! но за счастливые или хотя бы относительно счастливые, а этими фразами женщины чаще просто маскируют свой страх остаться материально необеспеченной, либо просто остаться одной, для многих это важно.
Вам, Елена, безумно повезло, Вы встретили свою половину. Получайте свои порции ежедневного счастья и любви и не парьтесь, что общество эгоистично, а потому Ваш сын также эгоистично хочет, чтобы было спокойно Ему: мама должна жить с отцом, даже если ей плохо, главное, «чтобы я об этом «плохо» не знал». Ведь так?
Он взрослый и прекрасно понимает чувства – это не то чем можно командовать. Вы жили с мужем пока ребенок был маленький, он вырос с мамой и папой, а это еще одна причина, чтобы Вам не считать себя виноватой. На мой взгляд, единственное из-за чего иногда можно сохранять видимость отношений – маленькие дети. Но капризничать в 24 года, хотеть, чтобы для него изображали нежные отношения между родителями… не-е-т.
Ваша не вина, а ошибка, что воспитывая сына Вы каким-то образом надолго поддержали в нем убеждение всех детей – «мама должна жить только Во Имя Меня и только так как мне нравится», но я и сама ни разу не идеальный воспитатель)) поэтому говорю это просто для констатации факта.
Возможно то, что Вы с сыном живете в разных городах еще больше усиливает такие отношения. Расстояния и время все-таки отдаляют людей, и чисто психологически для сына – «папа недалеко, а мама где-то». Но это я просто высказала предположение, а не к тому, что надо переезжать – все равно пока не поможет.
Елена, я поначалу хотела предложить Вам разместить Ваше письмо статьей на блоге, чтобы те у кого подобный опыт был, подсказали бы что-нибудь полезное, но переживаю, что могут быть нелестные комментарии женщин находящихся на «жертвенном алтаре во имя семьи» причем не советы, а рассказы о собственном достойном поведении, а Вы будете расстраиваться, но если надумаете – скажите, сделаю. (Как вы понимаете, Елена, все же согласилась).
А муж у Вас, да… неутомимый… 5 лет прошло, а он все свою обиду лелеет – «пожалейте меня, страдания я заслужил», хотя за это время столько позитивного мог бы в своей жизни понастроить…
На мой взгляд, как человек он не самый лучший, мягко говоря… и мстит Вам уже скорее не «за что», а войдя во вкус и «потому что», просто потому что он такой, для него это своеобразное удовольствие, пестование собственной обиженности, получение удовольствия от осознания, что Вам плохо. Я бы не могла постоянно радоваться тому, что кому-то плохо, пусть даже бы считала, что плохое он заслужил, ну, получил по заслугам и хватит…
А главное, как взрослый человек он должен понимать, что пестуя собственное эгоистичное удовольствие от «праведного» осознания что бывшей жене плохо – «так ей и надо», он портит жизнь и сыну тоже манипулируя им в конфликте, заставляя постоянно испытывать отрицательные эмоции, взращивая вечное чувство обиды, оставляя без общения с мамой и делая это общение неприятным, хотя оно могло бы приносить сыну радость.
Кстати, как вариант, возможно муж надеется в душе, что вы вернетесь? кто знает…
Ну а еще я Вам очень сочувствую, понимаю насколько это может быть больно. Но Вы постарайтесь не сосредотачиваться на проблеме, а то, сами знаете, лишь испортите окружающую реальность своими переживаниями, а Ваш настоящий муж и ваши отношения такого не заслуживают.
Ценными советами я Вам помочь понятно не могу, но если захочется что-нибудь спросить или поговорить – пишите, всегда буду рада))».
Надеюсь те, кто прочтут эту статью не останутся равнодушными и оставят в комментариях свое мнение, свой совет, свое видение проблемы.
Жаль только мужчины не слишком частые гости на моем блоге, в этой ситуации их мнение было бы особенно интересным.
Заранее спасибо вам за комментарии 🙂
У моей знакомой была похожая ситуация, только там двое детей отвернулись. Сначала она так же бегала за ними, а потом устала и отпустила ситуацию, просто перечисляла им деньги (там подростки были). Через несколько лет дети сами к ней пришли.
И тут мне кажется просто нужно перестать бегать, пусть даже за собственным сыном. И деньги перестать ему свои навязывать, здоровый мужик пусть сам работает.
Как я поняла, он не хочет слушать объяснения матери, в этом случае я бы написала ему письмо, в котором изложила свою версию происходящего, рассказала о своих чувствах и т.д. И добавила, что коль он не хочет общаться, то больше надоедать не буду, главное, чтобы он был счастлив.
Мне кажется, что через некоторое время он придет к матери, он просто обижен (тут не совсем ясно, чего ему обижаться. Ну да ладно), но мать есть мать и он ее любит.
Елена, спасибо за Ваше мнение, я как раз-таки надеялась на отзывы тех кто сталкивался с похожей жизненной проблемой, а Вы и с похожей ситуацией да еще и с собственным ее видением))
Всего лишь своё мнение выскажу.Ситуация совсем не банальна, я не была в таком положении, да и не слышала никогда подобных историй и совсем нелогичных последствий развода. Настолько непредсказуемо и необъяснимо поведение сына Елены, что возникает чувство недосказанности в этом письме. Скорее всего,что-то было упущено в семье. Ведь дети способны чувствовать правоту по своей природе, их не обманешь, не перекроишь их любовь к родителям(если она была) и не купишь, да и зомбировать отношение к самому дорогому человеку-маме, ох, как не просто. К тому же сын взрослый, что ещё придаёт ситуации архи-сложность.
Елена, не суетитесь, перестаньте себя винить, Вы имеете право на личное счастье, остановите попытки объяснить, доказать правоту своего поступка сыну. В этом и есть Ваша ошибка! Коль Вы бьётесь за сыночка, он думает, что вы считаете себя виновной, потому так и манипулируют Вами сын-бывший муж. А вины Вашей ведь абсолютно нет. Сын повзрослеет, всё осознает, проникнется к Вам и поймёт, если в самом деле всё так, как Вы описали. Переживёт сам любовь и станет мудрее, мягче и всё будет хорошо. Хочется надеяться…
Да, муж…Меня как раз не удивляет его подобное поведение, это часто встречающееся проявление больной мужской психологии собственника, потерявшего самое дорогое — Вас. Потому и сосредоточился на сыне-не менее значимом для него в этой жизни. Поймите его и простите ему его поведение. Это не месть, скорее всего, что за 5 лет развода, он так и не принял финала и всё надеется возврата к прошлому. А нет, так «не мытьем — так катаньем» боль свою выплесну….
Так что ждите, время рассудит и не зацикливайтесь на сыне, Вы выполнили свою миссию — вырастили его. Пришло время пожинать труды…И к несчастью, урожай бывает не всегда лучшим, много факторов, сами понимаете…
Не опускайте руки! Живите так, чтобы вернулось уважение к Вам сына, чтоб он захотел прийти к вам с повинной головой.А для начала начните уважать себя.
Да, ситуация не из рядовых. Ну а если сын не одумается, ведь Елена и пишет о том, что с горечью понимает — внуков ей скорее всего не няньчить. По сути, женщина нашла свое личное счастье, но потеряла материнское. Единственный ребенок, пусть и взрослый, отвернулся от матери, считает ее предателем. Наверное, остается только ждать.
Я даже, наверно, не смогу дать дельного совета. Боюсь себе даже представить такую ситуацию. Всё-таки и в разводе нужно оставаться человеком и не клеймить второго супруга, ведь это все-таки ваш выбор.
Может быть, поможет только время, хотя и так уже 5 лет прошло, а бывший все не угомонится((( Очень сочувствую этой ситуациии!
Мое мнение — не надо навязываться, а просто отпустить ситуацию. Со временем все наладится обязательно.
Не вижу ничего неординарного в ситуации, даже сказал бы она банальна Да и поведение любящей матери типично.
Есть ли вина матери в чем-то? Конечно же нет, и не надо навязывать объяснения своему «взрослому» сыну (это типичная ошибка, в коментах уже писали оправдываешься, складывается впечатление, что чувствуешь свою вину). Видно пока не повзрослел. Вам просто надо известить своего сына, что его любите и готовы помочь, если возникнет такая необходимость. Почти всегда поступки людей, важнее тысячи различных разговоров.
С бывшим мужем еще легче, если ситуация такая как описана в письме, а я думаю, что женщина все же не договаривает важных вещей, то достаточно поговорить с мужем и сказать простую вещь.
Ты виноват во всем сам, был плохим мужем и отцом живи как хочешь, а меня такая жизнь не устраивала и я ушла к человеку, который меня лучше понимает.
Не обязана жить с тобой всю жизнь и терпеть тебя таким какой ты есть.
Но мое мнение такое, ситуация выглядит несколько иначе. Женщина просто встретила другую любовь и ушла из семьи где любовь давно померла. Вот и страдает она теперь, чувствуя свою «вину», что она нашла другую половину, а бывший муж нет. И ушла видимо с большим скандалом (высказала все, что наболело за долгие годы и справедливо и несправедливо). Теперь и корит себя за это, чувствуя свою вину, да и сын видимо был свидетелем этих разборок. Вот и выглядит этот поступок матери в его глазах «предательством», вот и встал на сторону своего отца (он же его сын, а значит склонен повторять его образ жизни).
А самое плохое во всем этом, что бывший муж будет искать себе женщину, похожую на свою бывшую жену, которая будет опекать его, вопрос найдется ли такая?
Вот и будет всю жизнь винить бывшую, хорошо если не сопьётся, а сын с большой вероятностью может повторить отца и также будет винить мать во всех бедах. Нельзя тянуть в семье всё женщине, мужику можно, а вот женщине нельзя, сядут на шею и ножки свесят. А потом еще и обвинять будут во всех грехах.
Андрей, спасибо большое Вам за комментарий, за то что нашли время дать совет, высказать свое мнение да еще такое развернутое. Елена мне на почту написала что скандалов с мужем у нее не было: «Я ушла в один день, и на тот момент еще не жила со своим будущим мужем, хотя уже знала его и любила. И скандалов, разборок не было, просто не вернулась домой с работы, ушла в чужую квартиру, спала на полу и ела на табуретке. Но если рассказывать подробно, получится книга…»
Хотя, конечно, со стороны один и тот же поступок каждый видит по своему и мне было бы интересно как эту ситуацию описал бы ее муж, но это нам узнать из первых уст вряд ли доведется)) Да и суть проблемы вобщем-то уже не в нем, а в сыне…
И еще, мне лично было очень приятно прочесть о Вашей точке зрения по поводу «нельзя тянуть все женщине», редкая мужская точка зрения)) думаю другим женщинам эти слова тоже душу согреют.
После развода я тоже столкнулась с похожим поведением супруга относительно меня. Найдите в себе силы не реагировать на его выходки. Это не есть поступки взрослого зрелого мужчины, это пакости маленького обидевшегося мальчика. Он не потерял самое дорогое — судя по письму, он никогда не относился к жене, как к самому дорогому. Ему просто было удобно жить с женщиной, которая была ему «большой мамкиной титькой» — кормила, одевала, заботилась и тянула всё на себе. А теперь всё это придется делать самому. Автор письма правильно считает, что всякий «сор» сам отвалится, а истинные друзья останутся.
А сыну придется повзрослеть, если он не хочет остаться, как папа, мальчиком до пенсии.
Сына вы вырастили, лоб уже здоровый. 18 ему есть уже давно. Не навязывайте ему своё мнение, пусть у него своё будет. Это его жизнь и его осознанный выбор, отнеситесь к нему с уважением.
Вы тоже побудьте немного эгоисткой. Будьте хозяйкой в своей жизни, не взваливайте на себя чужую ответственность, что Вам — своей мало?! Жизнь ведь так коротка!
Аля, мне Ваше отношение к ситуации очень близко, не знаю, конечно, как бы воспринимала оказавшись в таком положении, но со стороны — так и есть, все мои мысли просто другими словами)) Надеюсь, и Елена хотя бы отчасти с нами согласится.
Ждать, ждать и ждать. Сын повзрослеет когда-нибудь. Папа не занимался, но имеет такое влияние на сына. Мужская солидарность или что, непонятно. Ждите, пока взрослый ребенок перерастет юношеский максимализм
Давать советы любящей матери не просто. Думаю, что стоит отпустить ситуацию. И успокоиться. Всё будет хорошо. Всему своё время. Видимо, оно ещё не пришло.
Я то тоже так думаю, но и Елену понимаю, в голове же постоянно будет крутиться: «а вдруг не…» Может у Вас, Наталья, способы по самоуспокоению какие-нибудь наработаны?))
Самое первое: принять ситуацию такой, какая есть. Второе: не лукавить перед самой собой. Для кого делаются попытки общения с сыном? Для себя или для него? Наверное, для себя. Третье: ждать. Только время всех и вся расставит по своим местам.
А самоуспокоение: Любите жизнь и жить. Цените каждый миг жизни, он неповторим. Верьте, что понимание придёт. И благодарите Вселенную за всё, что она даёт. Даже за испытания. тогда и успокоение придёт.
Полностью согласна с теми комментаторами, кто советует подождать.
Ну и ситуация! Совет дать не могу, но ситуация очень задела. Сын-то уже не подросток, на которого можно влиять. 24 года — вполне взрослый человек. Почему он так? Может, надо было перед уходом с сыном поговорить, объяснить что-то? У меня был дядя, ему еще подростком на войне оторвало ноги. Но он женился, родилось два сына. И вот его жена уехала далеко. Почему — я не знаю. Может не выдержала жизни с калекой. может влюбилась. Дядя потом женился второй раз, еще сын родился. С матерью старшие дети отношения поддерживали, но мало, да и жила она далеко. Мне кажется, что с возрастом они к матери немного по-другому стали относиться, особенно старший сын. У него была обида на мать, но видимо, с возрастом он по-другому стал смотреть на жизнь, тем более, что у самого был период, что он хотел развестись, но все как-то разрулилось. Теперь уже спросить некого, никого из них нет в живых. Ни дяди, ни его сыновей. Наверное, время — лучший судья.
Прочитала писмо Елены. Такитх случаев встречается не мало. Что можно сказать? Конечно, муж бывший зря настраивает сына против матери, которая хочет быть счастливой. Раз он не смог сделать ее таковой, то хотя бы не вмешивался бы.
а у сына просто нет своего мнения, идет на поводу у отца, который им манипулирует как хочет. Может быть, он станет старше, женится, появятся дети, и он осознает свою ошибку и поймет, что мать все сделала, чтобы он вырос и ни в чем не нуждался.
У меня есть подруга. Тяжелая у нее тоже история произошла в жизни. Прожив с мужем 23 года, вырастив двоих дочерей, она осталась на улице, в полном смысле этого слова, в 50 лет. Муж выгнал ее, сам привел домой другую женщину, с детьми, а о своих забыл. Уже есть и внуки, которых он не видел и не общался с ними.Женщина живет на квартире, сейчас стала инвалидом, не может работать. И вот старшая дочь ее тоже стала очень эгоистичной. Старшего внука Надежда, так зовут женщину, помогала растить по мере возможности. Появился еще один внук и ее старшая дочь спостоянно требует, чтобы мать приезжала и сидела с ними. У Надежды тоже есть своя жизнь, она еще молодая красивая женщина, которая хочет устроить свою личную жизнь и заниматься тем, чем нравится. Она ездит к внукам, по мере воозможности. Но дочь это не устраивает. Она хочет сама наслаждаться жизнью, а бабушка должна сидеть с внуками. Мать ей сказала, что сама их , дочерей, растила, без помощи бабушек и дедушек. Рожают ведь детей не для бабушек, а для себя. Вообщем, дочь тоже не хочет с мамой общаться, пишет ей гадости, иногда даже оскорбляет ее.
Меня это очень огорчает, жалко подругу. Но думаю, что с годами ее глаза откроются, ведь и она будет бабушкой и свекровью когда-нибудь. И если ее сыновья так будут поступать, ей тоже это не понравится совсем.
У меня у самой две дочери, старшая уже замужем. Я тоже помогаю растить внучку. Дети уехали работать в Москву, потому что в нашем регионе с работой очень тяжело. Внучка осталась со мной. Я тоже работаю, но помогаю ее растить и воспитывать. Так сложились обстоятельства. Если все наладится. Конечно, дети ее заберут к себе. Но дети мгне благодарны за все, что я делаю для гних, помогают, конечно, материально.
Так что, Елене могу посоветовать-жить с любимым человеком, быть счастливой. А сын, думаю, что осознает свои ошибки и станет общаться с мамой. А если нет, значит, у него вообще мозгов своих нет.Плохо, что дети осознают свои ошибки, когда родителей уже нет, а потом жалеют о содеянном.
Я за время! Бывает, нужно отпустить ситуацию и она сама разрешится. Я понимаю, как вам тяжело, ведь для матери главное дети.
Согласна со всеми, кто пишет, что надо ждать и надеяться. Но ведь может быть всякое в жизни, может так получится, что Елена останется совсем одна, ведь мужчины, как правило уходят из этого мира раньше. Это хорошо, что сейчас с ней рядом любящий муж, а вдруг…? Страшно. У моих друзей в жизни случилась такая история: родители развелись, не знаю уж из-за чего, и мать целенаправленно и постоянно долгие годы твердила сыну, что отец такой-сякой и т.д. Сын вырос, и когда отец его нашел и попытался наладить отношения, сын так и не захотел его видеть и общаться. Раз мама говорила, что отец плохой — значит так и есть. Отец наладил хорошие отношения с женой сына, постоянно звонил ей из другого города, узнавал, как здоровье, как внуки. В этом году отцу исполнилось 80 лет и он умер. А сын в 50 своих лет так его и не простил. Вот такая жизнь.
Прежде всего, надо жить с радостью в душе. Да, для матери очень тяжело, когда дети не принимают и не поддерживают, но время течет и все меняется. И я верю, что ваш сын когда-+нибудь повернется к вам лицом.
Здрасьте всем! Я не есть сторонница всяких нетовых разборок и пересуд, но!!! В комментариях часто натыкалась на слово «ждать, ждите и т.д.». Так вот, я из тех, кто «дождался»! Ждала 17 лет. Сын уехал к своему папе в Израиль, я осталась в Чехии. Сын учился в университете, часто писал, звонил, всё прекрасно, но и взрослел.. Появилось отчуждение,плюс папины комментарии, плюс «личный опыт», плюс переоценка ценностей и пришёл мой сын к выводу, что с матерью надо свести общение до минимума.Первые 5-7 лет я и рыдала, и передумывала всякое, и ездила в гости, но отчуждение росло.Пишу тезисно.Я убрала алтарь фотографий со стены,перестала себЕ травить душу воспоминаниями,рвать её на клочки вдребезги-пополам. Прошло ещё 8 лет.Вдруг моему 38-летнему сыну понадобилась мама, её суп с фрикадельками,её любовь, просто нужна мАма.Я дождалась!Мой сын вновь вернулся ко мне душой! Да! Ждите! Должен вернуться! А вот как стали разворачиваться события пОсле моих 18 лет ожидания — это уже другая «песня» и нету больше места здесь, в комментариях, писать.. А жаль! Это ещё не конец. И ожидания ещё не кончились, да и нужны ли были мои ожидания?.. Всем спасибо! Лена (Прага). Можно мне отвечать только на электронную почту (zdrasteja@seznam.cz)
У меня такая же ситуация, как и у автора
Марина, и точно так же пока не нашли способ наладить отношения?
Нет, раз написала(
Жаль… Будем надеяться на время, обычно оно всех делает умнее, мудрее и терпимее.
Прочитала , тронуло … Хочу сказать , что в разводе всегда виноваты оба . В чём муж был виноват , Елена написала , в общем -то и в том , что она тоже была виновата . Почему у неё так вышло ? Во-первых , всё тянула сама , а должна была быть мудрой и просить мужа о помощи , ждать , уметь ждать ,когда он что-то делал по дому , с ребенком и тп. Потом , ей надо было разговаривать по душам с мужем (с ребенком ) . А получилось как ? -Она по жизни взяла себе роль командира семьи (а надо было быть слабой , женственной и ни в коем случае не становиться главой семьи !) . Муж это принял ! То есть она задала сама такие правила , взв в семье на себя мужскую роль. Потому что так было легче , чем долго работать над отношениями . А мужья многие ,когда жена активна , становятсядиванными мужьями , а потому что их место Главы в семье -уже занято ! Ей самой это всё не нравилось… но она ничего не меняла , не работала с мужем и не создавала ситуаций , когда она слаба и женственна ….А потом Бац , и нашла другую любовь (практически сбежала ) Причем просто поставив перед фактом мужа и ДАЖЕ не дав ему шанс . И причем здесь 3-х комн квартира , которую она оставила и спала на полу потом ? Здесь важно ЧЕловеческое сердце , где оно ? И сыну ничего не сказала -ушла в один день , и всё . Сбежала . Предала . Поэтому отец и сын так среагировали … Предательство семьи с её стороны . Знаете , все люди допускают ошибки . Да , муж совершил ошибку , отдав ей роль Главы семьи , сложил как бы ручки … Она эту роль взяла . А надо было договариваться . Люди женятся навсегда , и дают клятву «в беде и горести всегда вместе » . А Елена предала свою семью . Может вы возмутитесь , что это муж был не таков . Но он не предал её и семью . И до сих пор один … Поэтому предательство сын и не может простить . А Елене надо покаяться в этом своём грехе вискренне и честно , осознать , что так не надо было постпать … А если бы он , муж , с ней так поступил ? Не пришел однажды домой , просто решив жить с другой и не дав шанса жене , не поговорив и не постараться наладить ? Если честно , если вы имеете сердце , настоящее , то вы , Елена , должны осознать какую вы боль причинили своей семье . Это реально предательство . И пока вы искренне не раскаятесь -ничего не изменится . Сначала прочитав ваше письмо , я тоже подумала- вот , сын и отец , строят из себя здесь жертв … Но когда я прочитала все комментарии , я вдруг ясно поняла — какое же горе и предательство произошло ! На самом деле в этой истории -настоящие люди ваш муж и сын . А вы -не настоящая- вы просто сбежали с поля боя на войне , оставив своих самых близких и родных . Дай Бог вам это осознать и искренне в душе (в церкви ) в этом покаяться и на коленях попросить прощение с искренними слезами , мужа и сына , что вы натворили с ними . Только после осознания всё изменится , и муж простит и сын тоже . И будете нянчить внуков ! А пока муж и сын видят , что вы так и ничего не поняли про своё предательство семьи . Какой бы ни был бы муж — вы его когда-то выбрали и создали семью и родили сына !!!!!! Простите , если что не так ….
Ой, Оксана , как категорично. Хочу вступиться за Елену. А почему Вы решили, что она не пыталась разговаривать с мужем, а сразу стала командиром в семье? У скольких из нас диванные мужья, и не потому, что мы женщины-командиры, а потому, что настоящего мужика — хозяина, хорошего отца, любовника, днем с огнем не отыщет. Женщин заставляет становиться главными в семье жизнь, потому что если только разговоры-уговоры вести, то и семья тем временем рухнет. И ничего себе поле боя у Елены длинною в 20 лет! Столько лет тянуть все на себе, терпеть, сына вырастить, и сбежать с поля боя. Да…, интересно вы рассуждаете. А был бы бывший муж настоящим мужчиной, так он бы сыну сказал: «сынок, это твоя мама, и чтобы не произошло между нами, она все равно тебя любит».
А Вы, Оксана, не судите, да не судимы будете.
У меня та же ситуация, я никуда из семьи не уходила, а наоборот, сын уехал учиться в другой город и муж поехал к нему, потому что мужу было некем манипулировать и не было поддержки в его агрессивных выпадах. При этом, у нас ещё младший ребёнок- девочка, так вот, девочку он легко бросил с мамой. У дочки от стресса начались проблемы со здоровьем, я все время то по врачам, то школа- секции, начальная школа — нагрузка большая. На работе никто держать не будет. Осталась без работы, продала все золото с себя, все вещи, дочка постоянно плакала по отцу — он отказывался приезжать , денег высылал 12 тыс в месяц ( коммуналка 8). В итоге я продала квартиру, переехали за сыном и папой. И что вы думаете? Сын перестал общаться… потому что со слов папы — Мама хочет только денег, которые он ей давать не обязан. И плевать и папе, и брату на все… на ребёнка , которому нужно дать развитие, хотя старший закончил элитную гимназию , младшего ребёнка мальчики этого лишили.
Одни женские комментарии здесь. Все так друг друга поддерживают и успокаивают, не забывая поливать грязью бывших мужей. Стандарт в целом. По теме. Автор, моё личное мнение — сын после Вашего поступка потерял всякое к Вам уважение и теперь, думаю, просто презирает Вас, если не тихо ненавидит. Думаю, там всё в комплексе, но как бы папашка не приседал ему на уши, сильно там этот маятник он не качает, вашему сыну этого и не надо — он и так испытывает всю гамму негативных эмоций по отношению к Вам. Вы, разумеется, можете надеяться на изменение отношения е себе в будущем, но, положа руку на сердце, я бы на это рассчитывать не стал на Вашем месте. Да и с чего бы ему так делать? Пример семейной жизни Вы ему показали настолько наглядный и ясный что как бы у него от этого проблем в его жизни с девушками не вышло (барану ясно с какой опаской он теперь будет смотреть на создание серьёзных отношений, да и на женщин вообще). Мужа бывшего тоже… хотя, разумеется, что об этом говорить — ведь он пьянь, тварь, бездельник, маловнимания, не чувствовала себя женщиной итд. Скотина последняя Ваш бывший муж. Это кто угодно подтвердит. Например, все до одной комментатрши здесь да и редакция сайта, думаю тоже. Но зато Вы теперь любимы и любите — разве это не прекрасно и не оправдывает Вас и Ваши действия в полной мере?
Кирилл, Ваш комментарий очень непростой, мне хотелось бы с вами обсудить эту тему, но боюсь Вы меня не услышите потому, что во-первых, горячитесь (автор не только не писала, что бывший муж «пьянь, тварь…» у нее в письме строчки «Муж не пил, отдавал зарплату»), во-вторых, чувствуется, что у Вас такой жизненный период в котором вы либо обижены на какую-либо жизненную ситуацию (вариант — конкретную женщину), либо период «психологического становления» в вечном противопоставлении «мужчина-женщина». Я это уже пережила, и знаю, что не бывает лишь черного и белого, жизнь многогранней и неоднозначней, но это не суть проблемы о которой писала автор письма, сделала она ошибку или нет, уйдя из семьи, статья не об этом, а о том что можно сделать, как наладить отношения с ребенком. Кирилл, ну не возвращаться же к бывшему мужу и изображать любоффф (или уважение изображать)?
Кирилл, я не хочу с Вам спорить или пытаться убедить в чем-то, все равно через 10 лет вы измените свои понятия, а через 20 снова измените…)) Мне вот что интересно. Я частенько спорю с мамой (не принципиально, а так… поговорить)) на похожую тему, «кто в семейной жизни лучше мужчины или женщины» и моя точка зрения, которая маму злит)): о-очень мало моих знакомых женского пола на которых я будучи мужчиной женилась бы, включая моих подруг 🙂 Да, подруги и приятельницы, сотрудницы по работе — они классные, но прожить с ними всю жизнь… увольте. Причем, это не самые плохие «экземпляры». А что прикажете делать в ситуации обратной случаю в письме? Вот женился мужчина на такой, а потом оказывается она неаккуратная, жадная к деньгам, в голове одни гулянки, априори ненавидит его родственников…. варианты возможны, выбирайте любой, плюс, в протяжение семейной жизни — естественный регресс. Ну скажите, по честному только, неужели вы предложите мужчине терпеть всю свою жизнь, которая у него всего-то одна…?
Да, Кирилл, Ваш комментарий чисто мужская точка зрения. И я согласна с Натальей, которая предлагает Вам попробовать встать на место Елены. Надеюсь, Ваша супруга равнодушна к алкоголю и к деньгам, но, к примеру, Вас что-то не устраивает в интимной жизни, и почему то все семейные и бытовые вопросы приходится решать в одиночку, вплоть до стирки белья и штопки носков. Я сомневаюсь, что ради ребенка и сохранения семьи Вы продержится 20 лет, как Елена.
Знаете, как говориться: не бывает идеального совета и решения. Бывает только чья-то точка зрения.
Наверное, если бы вот так же послушать мужа и сына, у них бы тоже нашлось много аргументов в пользу своей точки зрения. Но мы же не знаем ее..
И вот что я думаю: мы женщины очень часто сами изначально виноваты: приучили всех вокруг. что мы локомотивы. А когда вдруг осознаем, что мы иногда и просто слабые женщины, окружающие возмущаются: как же так, столько лет и вдруг…
А сын… Сын пусть переезжает от отца. Тогда и каждодневное промывание мозгов прекратиться и свои мозги, наконец-то, заработают.
Извините, если жестко.
У меня схожая ситуация. Ушла от мужа к другому мужчине, когда сыну было 11 лет. Сын жил с нами. Второй муж сына любит и относился к нему до последнего времени очень хорошо. Всегда помогал советами и делами. Мы много путешествовали, и всегда сын был с нами. С отцом я не запрещала общаться, о чем сейчас сильно жалею. Бывший муж всегда настраивал сына против. Манипулировал им, вызывал жалость к себе, подчеркивал как ему больно я сделала. Это конечно портило отношения, но до определенного времени удавалось улаживать все конфликты. Сын выучился в институте. Материально отец не помогал. После учебы мы помогли устроиться на работу. Помогали советами и делами. Начала складываться карьера. Отдали машину. Захотел жить отдельно-пожалуйста. У нас есть квартира. Покупали вдвоём с мужем в ипотеку, когда только поженились. Потом построили дом. Предложили: хочешь живи там, помогли сделать ремонт, купили на новоселье ему холодильник и стиральную машину. В сложных ситуациях всегда приходили на помощь. Общение с отцом было, но не слишком частое. Как только сын стал жить отдельно, отец начал общаться очень и очень часто. И вот тут все началось! Оказывается мы хотели купить его любовь. Отец всегда его хвалит, а мы только воспитываем. А сейчас решил не общаться с нами без объяснения причин. Квартира и машина в нашей собственности. Отец настроил так, что сын требует переоформить все на него. У отца есть квартира, готов продать ее и сплатить нам деньги. Требует решения вопроса. Говорит какие-то гадости, потом просит прощения. Потом опять гадости и обвинения. Я ухожу от конфликта и свела общение к минимуму. Он шантажирует, что забудет меня и не будет совсем общаться. Сыну уже 27 лет. Собирается жениться, ждут ребёнка. Пугает, что не даст внука. Пытаюсь поговорить, на контакт не идёт. Перестал называть меня мамой. Зовёт по имени. Последнее, что произошло: написал сообщение, что если я не соглашусь взять от него деньги, он все имущество вернёт мне. Я ответила, его никто никуда не выгоняет, никто ничего не собирается забирать. Живи спокойно и счастливо. Ты всегда был и останешься моим сыном. Я приму любое решение. Звонить и разговаривать в бывшим мужем не реально. Были попытки поговорить-в ответ услышала только упреки за разбитую семью. А ведь прошло уже 15 лет после развода. Не знаю, чем все закончится. Хочется надеяться на лучшее. Написала сумбурно, ещё очень больно в душе.
Ситуация может и не поменяться. Потому что мать уже сыну как таковая не нужна, он от нее не зависит и может спокойно прожить без нее. Понять мать он, может быть, сможет, если не дурак, только когда сам побывает в такой же ситуации. Так было, например, в семье оперной дивы Елены Образцовой. Ее дочь много лет игнорировала мать, которая ушла от ее отца и была счастлива в новом браке. И они лет 15 не общались, пока дочь не развелась и не вышла замуж снова сама. Но много примеров и тех,кто не смогли и не захотели принять выбор родителей — Децл так и умер, не простив отца за уход, А.Малинин не простил того же, хотя был уже взрослым, когда его отец ушел, и даже не был на его похоронах. Еще дочь Олега Табакова не простила отцу уход к другой и тоже не проводила в последний путь. Мне всегда такая категоричность казалась детской какой-то, эгоистичной. Если так судят дети — это нормально. А вот когда взрослые проживают жизнь с такой позицией к отцам/матерям, то тут глубинная причина в том, что ушедшие родители действительно не нужны. Ну не нужны и всё! Зачем тогда делать какие-то движения души навстречу, прощать (хоть не виноваты перед ними), идти на контакт. Например, Евгения Ханаева ушла в свое время из семьи даже не объяснившись ни с кем, но сын очень тепло о ней говорил и видно было, что она была ему нужна и он держит зла на нее за уход, хотя сам был мал тогда. И все-таки у автора ситуация не самая тяжелая. А каково тем, кто жизнь прожил с детьми и ради детей, с нелюбимыми, может, половинами, а в ответ получили то же равнодушное/неприязненное/презрительное (нужно подчеркнуть) отношение? Вот это, как по мне, намного тяжелее.
Дольче, спасибо Вам за этот глубокий и мудрый комментарий. Подписываюсь под каждым словом.
Но хотя со всем соглашаюсь, а все равно очень грустно из-за такого отношения детей… Но тут уж, что поделать, все люди разные, а многие действительно проникаются ситуацией лишь когда сами попадают в подобную.
Здравствуйте. Прочитала вашу статью про отношения матери и сына после развода. У меня дочь 11 лет. Ситуация такая, что бывший муж настроил против ребёнка. Может есть какие то знания о том как вести себя в этой ситуации. Спасибо.