Всегда ли помогают книги по детской психологии?

Статья обновлена: 15.11.2021 Автор: © Наталья Квятковская

Сегодняшняя статья для родителей, которые хотят правильно воспитывать своего ребенка.

В ней я дам отзывы о книгах по детской психологии,  чтобы вам было легче определиться стоит ли тратить свое время на их прочтение, либо лучше оставить на полке в магазине.

Понятно, что замечательными родителями мы становимся только с приобретением жизненного опыта и знаний. Но если опыт приходит со временем, то знания мы можем получить по нашему желанию, используя профессиональные наработки психологов и читая специальную литературу.

Книг о воспитании детей, об отношениях родители-дети, о необходимой психологической помощи издается сейчас очень много. И при возникновении вопроса: «Что почитать о воспитании детей?» нам остается только правильно подобрать литературу, с помощью которой мы избавим себя и ребенка от множества недопониманий и разочарований. Но так ли просто выбрать нужные книги?

С одной стороны, чтобы выбрать «правильную» книгу по детской психологии достаточно заглянуть в рейтинг «самых популярных», и, вуаля, изучаем то, что перечислено в первой десятке-двадцатке.

С другой стороны, иногда тезисы даже самого популярного автора вызывают внутренний протест, и уже никакими силами невозможно заставить себя поступать в соответствии с неподходящими, хотя, возможно и правильными, рекомендациями.  В то же время, иногда малоизвестный автор может вызвать массу положительных впечатлений своими советами и поможет изменить взгляд на повседневное общение с ребенком.

Приблизительно так и получилось у меня с двумя книгами по детской психологии.

Книга «Общаться с ребенком. Как?», Юлия Борисовна Гиппенрейтер, отзыв

Очень популярная книга известного автора, отношения с которой у меня, к сожалению, не сложились.

Наверно я сейчас скажу крамольную вещь, но такой для меня стала, вызывающая в основном только положительные отзывы книга «Общаться с ребенком. Как?», автор Юлия Гиппенрейтер.

Впервые прочитав аннотацию и отзывы о книге, у меня не осталось ни капли сомнений — купить срочно. Вот только заказала и купила я книгу гораздо быстрее, чем прочитала ее. Взаимопонимания не получилось практически с первых страниц.

Впервые книга издана в 1995 году, ее автор, Юлия Гиппенрейтер, профессор Московского государственного университета, ученый и педагог, занимающийся практической психологией, проводящий тренинги и консультации. Больше всего подкупило то, что у автора трое детей, пятеро внуков и двое правнуков — такой огромный жизненный опыт просто обязан был отразиться в ее книгах.

Одной из основных рекомендаций является общение с ребенком «методом активного слушания» используя методику автора «Я-сообщение» вместо «Ты-сообщения».  Суть заключается в том, что при реагировании на неприятную или нестандартную ситуацию, родитель должен говорить о себе и своем переживании, а не о ребенке и о его поведении.

Например, «Меня очень утомляет громкая музыка» (правильно) и «Ты не мог бы потише» (неправильно). Но постоянное применение «Я-сообщений» на практике не показалось убедительным, а наоборот, слегка подрывающим мамин авторитет. Представляете маму, бесконечно сообщающую о своем дискомфорте: «Меня утомляет музыка», «Мне не нравятся неумытые дети», «Я не люблю разбросанные игрушки», «Мне трудно мыть посуду, если вы не оставляете тарелки чистыми»….   Можно устать от такой постоянно ноющей и недовольной мамы, которой так и хочется сказать: «Кажется, тебе не нравиться ВСЕ!».

Еще одно правило, вводимое автором — это метод «активного слушания», возможность «внедрения» которого в реальную жизнь, для меня тоже осталась загадкой. По рекомендации автора, ребенку, во время его рассказа о проблеме, вместо того, чтобы задавать наводящие вопросы, надо отвечать повествовательными предложениями. Примеры:

«СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.»

«ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравиться.»

«СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу».

То есть, это должно быть именно утверждение, а не вопрос. При этом автор указывает, что реплики «а что случилось?» или «ты что, на него обиделся?» в данном случае являются не правильными и сочувствия родителей не отражают.

Автор замечает, что, скорее всего такие ответы поначалу нам покажутся непривычными и неестественными. Полностью соглашусь, кому может показаться нормальной вышеприведенная констатация папой факта о решении ребенка не ходить в школу. Не задавая никаких вопросов, родитель просто-напросто закрывает диалог.

Как не пыталась, не смогла представить тон при котором предложенный ответ не выглядел бы дурацким, воображение рисует унылого папу, печально подводящего итог обучения в школе.

Позабавил меня и следующий диалог, являющийся, как пишет автор, реальным:

«Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

Мама: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате?

Дочь: Ну, мам, потом.

Мама: Тебе очень не хочется сейчас убираться (активное слушание).

Дочь: (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!»

Все. Повествование закончено. Перечитала несколько раз, но так и не поняла, в чем заключен положительный результат активного слушания. Понятно, что комнату пришлось убирать маме, а польза заключалась в проявлении чувств дочкой. Надеялась услышать советы по безболезненному приучению ребенка к порядку, хочется чтобы ребенок вырос не только хорошо относящимся к родителям, но и с чувством ответственность, сочувствием к уставшей на работе маме и умеющим заставить себя что-то сделать даже когда не очень хочется, это обязательно ему пригодится.

Что не понравилось еще — приведенные примеры спорных ситуаций, суть конфликта в которых разбиралась тщательно, но выход из сложившейся ситуации так и не озвучивался.

Например, мама готовится к приходу гостей, и просит дочку сбегать за хлебом. Дочка, опаздывающая на занятия, отказывается идти в магазин. На протяжении нескольких абзацев автор разбирает, кто тут прав и как же найти компромисс. Предлагается метод «активного слушания»: «У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать…», но итог и возможные варианты правильного разрешения ситуации рассматриваются на примере совсем другой истории.

Таким образом автор предлагает нам возможность для творческого поиска? Но я  читала книгу не для «самостоятельного изобретения велосипеда», а чтобы знать как действовать правильно, руководствуясь при этом советами профессионала.

Особенно тяжело далась заключительная часть книги, построенная на реальных письмах Юлии Гиппенрейтер к своей дочери о внуке.

Внук, один из четырех детей ее дочери (двое детей от первого брака и двое от второго), проживает с мамой и отчимом в деревне. Не написано, по каким причинам испортились отношения ребенка с родителями, но он не помогал по дому, отказался учить уроки и ходить в школу, грубил сестре и родителям, постоянно пропадал с друзьями на улице, при этом иногда не являясь домой ночевать. Родители не выдержали и отправили его к бабушке на перевоспитание, благо она дипломированный «воспитатель».

Далее следуют описания ужасного поведения ребенка во время проживания у бабушки с дедушкой в Москве. Где он также отказался ходить в школу,  и бабушке пришлось договариваться с учителями об индивидуальных занятиях.

Впечатлила сцена, где бабушка, еле уговорила учительницу русского языка прийти к ним домой для занятий, так как внук на оговоренные индивидуальные уроки, не пришел четыре раза. Когда учительница, согласившись,  все-таки прибыла к ним домой, мальчик заперся в туалете, и отсиживался там, пока бабушка, стоя под дверью, упрашивала его выйти, чтобы хотя бы условиться с учительницей о занятиях на следующий раз.

Чтение о трех последующих месяцах, проведенных у них внуком, вызывало постоянное раздражение его поведением, и достижением не слишком впечатляющих результатов, при этом закрывались глаза на хамское поведение, а напоминания и уговоры были просто бесконечными.

Тогда я поняла, что воспринимать эту книгу как руководство к использованию стоит только тем, у кого не нервы, а такие же стальные канаты как у Юлии Борисовны Гиппенрейтер. К тому же возник резонный вопрос, если дочь автора воспитана  по ее методике, и также, или же приблизительно так воспитывала сына, то почему же правильная система воспитания не только не сработала, но еще и принесла неблагоприятные плоды, которые не часто бывают и в менее благополучных семьях.

Моя субъективная оценка: 3/5.

Но! У книги очень много положительных отзывов, и возможно, молодым родителям, а также людям с очень крепкой нервной системой, есть смысл прочитать ее. Ведь я рассказала вам о своем видении «правильных» советов. И если мое мнение не совпадет с вашим, возможно эта книга принесет вам только пользу.

«Разноцветные белые вороны»

Теперь книга не слишком известная, мало разрекламированная, но, тем не менее, очень впечатлившая меня и показавшаяся полезной, её авторы Ирина Медведева, Татьяна Шишова, год издания 1996.

Возможно, эта книга не получила особой популярности, потому как в аннотации к ней написано, что рассказывает она об оригинальной, придуманной самими авторами, методике психотерапии детских неврозов, которые они лечат при  помощи постановок в своем кукольном театре.

Понятно, что для здоровых детей мы ищем книги по воспитанию, а не по лечению. Однако неврозы, которые, описывают авторы, свойственны многим детям – страхи, застенчивость, демонстративность, мнимая лень… Согласитесь, деток с такими проблемами вокруг полным полно, причем эти проблемы не обязательно скрывают невротические заболевание, ребенок просто может бояться темноты или стесняться рассказывать стихи.

Книга вызывает интерес с первой же главы, где красочно и впечатляюще преподносится постулат о безусловном принятии ребенка. Где даже называние, «Не проси груши у тополя», заставляет задуматься – действительно, как часто мы требуем от ребенка то, что он не может дать нам априори. Да и вся книга написана ярко и красочно и читается практически как художественная.

Даже про кукольный театр, поклонницей которого я не являюсь, читала с огромным интересом, так увлекательно расписаны авторами сценки, которые они ставят для помощи детям с проблемами невротического характера. Предлагаемые авторами игры, по силам организовать родителям дома самостоятельно.

Каждая детская проблема и ее решение рассматривается отдельной главой, в них изучаются: -трусость; — застенчивость; — мутизм (суперзастенчивость детей, вступающих в словесный контакт с ограниченным кругом людей); — агрессия; — упрямство; — демонстративное поведение; — шутовство; — воровство; — ревность; — преувеличенное лидерство; — аутизм; — лень; — обидчивость; -пограничные состояния. Главы снабжены реальными историями, и в каждой из них мы можем увидеть, что за ленью, демонстративностью и страхами стоит не только особенная душевная организация ребенка, но и родительское воспитание, умение или неумение правильно вести себя с ребенком.

Что понравилось еще — ни разу не прозвучали нотки наставления в адрес читателей, не было критики в адрес пап и мам, которые привели своих детей для лечения, хотя некоторые истории вызывали острую жалость к детям и абсолютно негативное отношение к их родителям.

Здесь и история о двенадцатилетней Асе, которую привела бабушка. Ася совершенно не хотела ходить в школу. При этом Асина мама, не смотря на многократные просьбы, ни разу ни пришла на занятия вместе с дочкой. Хотя именно она, довела ее до такого депрессивного состояния. Асин отец, иностранец, после окончания МГУ, бросил их, и мать, не желая смириться с произошедшим постоянно ругала ребенка предъявляя ей абсурдные обвинения, называя дочь уродиной,  тупицей и, периодически сожалела, что Ася вообще родилась. Если учесть Асину экзотическую внешность и фамилию, становиться понятно, почему девочка «ленилась» ходить в школу.

К счастью, благодаря проведенным ней занятиям, Ася с удовольствием стала посещать школу, и, даже, перешла в гуманитарный лицей, для чего на отлично выдержала сложное собеседование.

Либо история об идеально послушном, пятилетнем мальчике Мише, не имеющему никаких желаний. На занятия он приходил как наследный принц, в окружении свиты из бабушки, дедушки и двоюродной бабушки, предупреждавших каждое его движение.

Но когда авторы захотели увидеть Мишину маму, выяснились, что мама в жизни мальчика вроде как и была, но появлялась лишь в воскресенья. Мишины воспитатели считали, что ее не стоит посвящать в воспитательный процесс, когда возле мальчика постоянно находятся такие опытные взрослые. А 25-летняя мама, на их взгляд, была слишком молода, поэтому ее папа, мама и тетя решили, что мальчику будет намного лучше с ними. Ведь у них, как у пенсионеров, много свободного времени, которое они полностью посвятят любимому внуку, зная, в отличие от неразумной Мишиной мамы, как правильно воспитывать детей.

Таких ярких, сложных историй рассказано очень много. И если вас интересует тема детской психологии, то эту книгу прочесть стоит, а если же у ребенка есть описываемые проблемы или состояния близкие к ним, тогда такую книгу лучше иметь в домашней библиотеке.

В заключение я приведу небольшой отрывок книги, мне очень хочется, чтобы вы почувствовали насколько трогательно и ярко она написана, а лучше самих авторов, это передать не сможет никто.

«Мы в своей работе постоянно используем разнообразные театральные приемы, в том числе и этюды. Родителям, которые никак не могут полюбить своих детей, можно посоветовать мысленно проиграть такой этюд (нет–нет, не бойтесь, это не требует выдающихся актерских способностей!). Представьте себе, что вы — ребенок. И не абстрактный, а вполне конкретный. Ваш собственный. Вас не любит мама (или папа, или оба). А родители для вас — это весь мир, ибо весь мир ребенка замыкается на родителях. И этот мир оказался перевернут. Все в нем не так! Ударившись, вы вместо утешения слышите насмешку. Вам страшно, вы плачете, а вас обзывают трусом. Вы вбегаете в комнату, чтобы поделиться радостью — и наталкиваетесь на раздраженное: «Отстань, уйди! Ты что, не видишь? Я с тетей Леной разговариваю!»

И в этом перевернутом мире вы в конце концов тоже становитесь «мальчиком наоборот»: не вовремя смеетесь, не к месту кривляетесь, пристаете ко взрослым именно тогда, когда их надо оставить в покое… Хорошо еще, если у вас от природы веселый характер. Тогда вы думаете: «Надо же, все меня любят, только мама не любит!» А если характер меланхоличный? В таком случае вас буквально изводит, ржавчиной разъедает мысль: «НИКТО меня не любит, ДАЖЕ МАМА!..с И вы себя такого уже не любите! И изводите этой нелюбовью.

Проиграйте (хотя бы мысленно) несколько таких конкретных ситуаций. Только не забудьте, что вы в роли ребенка. А ложась спать, повторяйте хотя бы неделю подряд: «Я — Миша (Коля, Света). Я совсем один. Все меня обижают. Я никому не нужен, со мной можно сделать все, что угодно, потому что меня никто не любит».

И вообще почаще думайте о том, что детей — всех, даже самых благополучных и самых любимых! — очень жалко. Жалко потому, что неизвестно, какая им уготована судьба. И потому, что они когда–нибудь умрут. И потому, что им, скорее всего, долго–долго придется жить без вас».

Прочитав такое, хочется окружить своего ребенка вниманием, сделать для него то, что не успевали, не хотели или просто не знали. Больше, пожалуй, и говорить ничего не стоит…

Моя субъективная оценка: 5/5.

Может быть, вы тоже читали эти книги, тогда интересно было бы узнать ваше впечатление оставшееся после их прочтения. А, возможно, у вас есть другие любимые книги на тему детской психологии, и вы поделитесь ответом на вопрос: «Что почитать о воспитании детей?» 🙂